而且帥位不穩，他決定用自己的方式解決這個問題。
他把他的隊員召集起來，對他們說:
從現在開始，我們隊沒有白人球員和黑人球員之分。
在我眼裏，只有綠色的球員(隊服的顏色)。好了，現在。
開始訓練，淺綠色隊員站在這裏，深綠色隊員站在那裏。！
秋葉
這對夫婦壹起去參觀壹個藝術展，當時他們面對的是壹幅只有幾塊的畫。
當樹葉遮住了羞部的裸女畫像的畫時，丈夫立刻張著嘴盯著看。
那幅畫，過了很久，還是不想走。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道:
“哎！妳想壹直站到秋天嗎，等到樹葉落下的時候？”
微軟笑話
在海灘上，許多年輕女孩穿著微軟的廣告襯衫四處遊蕩。
我看到廣告衫的胸前印著“奔騰inside”。
短褲上印有“plus and play”(即插即用)。
回家的路
警察看到壹個醉漢在繞圈摸壹個大桶的邊緣。
他說:“妳怎麽了？”
“沒事的！我回家，這個木柵欄的盡頭就是我的家。”
孔
壹個罪犯的妻子要求獄卒給她的丈夫壹個稍微容易壹點的。
工作。
"他抱怨說他最近壹直感到很累。"她解釋道。
“但是他白天什麽也沒做。”獄卒回答道。
“我不知道，但他告訴我，他已經在墻上挖了幾個晚上的洞了。”
守法司機
交警看到壹個司機在街上吃力地推著壹輛車，就走過去問:“先生，是出什麽事了還是沒有汽油了？”
“哦，不是這樣的，只是因為我發現我剛才忘記帶駕照了。”
寧死不屈
加利福尼亞的壹個小鎮發生了壹起銀行搶劫案。強盜剛剛藏好錢，就被治安官逮捕了。由於這些強盜是從太平洋彼岸非法來到這裏的，而且不會說英語，警長不得不請邁克$做翻譯。
經過壹段時間的疲勞轟炸折磨，劫匪堅持不肯說出錢藏在哪裏。沒辦法，警長只好扮黑臉，對著Mike $咆哮告訴劫匪，“妳要是什麽都不說，就開槍！””麥克$忠實地傳達了警長的意思。大概是翻譯得太好了，強盜嚇得語無倫次:“錢在鎮中央的井裏。請他饒我壹命。"
Mike $轉過頭，表情凝重地告訴警長:“這小子有膽量，寧死也不招供。他叫妳開槍打他。”
另壹種說法。
美國警方在確認嫌疑人是否犯罪時，往往會要求目擊者經過例行的辨認程序。為了使目擊者能夠辨認出嫌疑人的口音，警方規定每個被辨認出的嫌疑人都要說同樣的話:“把錢都給我，我需要壹些零錢。”
有壹天，在美國的壹個警察局裏，第壹個和第二個嫌疑人都按照警察在這個程序中的要求說話了。第三個嫌疑人到了，脫口而出:“我當時沒這麽說！”"
誰是傻逼？
壹天，兩個富人在壹個鄉村俱樂部閑聊。其中壹個對另壹個說:“嘿，我告訴過妳，我的司機真的很蠢，妳不覺得嗎？”妳看看就知道了。他叫來了司機吉米，對他說:“這是10元錢。”去汽車展區給我買輛奔馳。"
吉米回答說:“好的，先生，我馬上就去。”我跑到車展區。
富人對他的朋友說:“看，我告訴過妳他很笨！”另壹個富人說:“這沒什麽。如果妳想看傻瓜，我就給妳看傻瓜。"
然後他打電話給他的司機比利，“比利，回家看看我在不在家。”
比利回答說:“是的，先生，我馬上就去。”然後跑回家。
“看，他甚至不用想，如果我在這裏，他怎麽會在家！”
後來，兩個司機在街上相遇了。吉米對比利說:“是啊，妳知道我老板蠢到給了我10嗎？”
袁讓我在汽車展區給他買壹輛奔馳。他不知道今天是星期天嗎？汽車展示區根本不開放！
比利回答:“妳覺得他傻嗎？我老板比他蠢多了！他居然讓我回家看看他在不在家。他有手機，不是嗎
真的嗎？他不會給自己打電話！！！"
別擔心
在遊泳池邊，壹個小孩問他的媽媽，“媽媽，媽媽，我可以去遊泳嗎？”
“親愛的，當然不是。水太深了。”
“可是爸爸不是在遊泳嗎？”
"妳父親從事保險業，親愛的。"
電冰箱
壹個馬戲團的大力士有壹個漂亮的妻子，但是他非常多疑。有人認為他的妻子背叛了他，和別人鬼混。匆忙趕回家，他跑到四樓公寓，沖進臥室發現妻子正忙著穿衣整理淩亂的頭發。床邊有兩個馬提尼酒杯和煙灰缸。
兩支仍未熄滅的香煙使他更加深信不疑。他開始在公寓的每個角落尋找妻子的情人。
他壹進廚房，就瞥見壹個人在穿衣服的時候從街上匆匆走過。大力士抓起最近的東西，恰好是冰箱。他砸碎了冰箱的窗戶，當場殺死了那個年輕人，但他無法承受這樣的打擊，心臟病發作而死。第二天，三個人在珍珠門口被聖彼得審問。聖彼得問第壹個人他是怎麽死的。“我沒時間去赴約，急著出門。突然，壹個冰箱砸到了我的頭上。”“妳呢？”聖彼得問赫拉克勒斯。“大人，我在擡那個冰箱……”“夠了，不用說了！”保鏢嚴厲斥責打斷赫拉克勒斯的話。“妳哥哥呢？”“聖彼得，”第三個人回答，“我藏在那個冰箱裏。”
讓我們開始吧。
美國國家航空航天局正在面試將被派往金星的人才。只有壹個人可以去，可能永遠不會回到地球。
第壹個應聘者是壹名工程師，他被問及希望得到多少報酬。“壹百萬，”他回答說，“我想捐錢給我的母校。”
下壹個申請人，壹個醫生，被問了同樣的問題，他的要求是200萬。“我想給家裏留壹百萬，還有壹百萬作為醫學研究基金。”
當第三個應聘者被問到想要多少錢(英語老師)時，他在面試官耳邊小聲說:“300萬。”
“為什麽比別人多這麽多？”面試官問。老師回答說:“如果妳給我300萬，我給妳100萬，妳自己留100萬，我們可以把工程師送到金星。”
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在酒吧裏喝酒。
其中壹個問另壹個:“妳是哪裏人？”
另壹個回答說:“我現在在這裏，都柏林，但我出生在科克。”"
“妳在開玩笑嗎？我出生在科克縣，
現在在都柏林...讓我們再喝壹杯！
妳出生在科克縣的什麽地方？"
另壹個回答說:“我出生在我母親家裏。
門前有壹條小河，從薩克村的南邊流過來。"
“上帝保佑，”第壹個人喊道。“妳能相信嗎？我出生在我母親的房子裏，
離薩克村不遠。為了我們的親密，來，我們再喝壹杯。
那妳去哪個學校呢？"
"我在鎮上的聖母激情學校上學. "另壹個回答道。
這時，第壹個人激動得情不自禁。他喊道，“我的上帝，
太不可思議了。我也去了那所學校。世界真小。
老板，給我們每人再來壹杯。"
這時，酒吧裏的電話響了，老板接了電話:“鶴吧。”....
哦，今晚沒什麽新鮮事，除了奧哈拉雙胞胎又喝多了。"
同病相憐。
兩個中年美國人在紐約的壹條小巷相遇。
他們倆都用左腳壹瘸壹拐地慢慢向前走。
當他們面對面的時候，第壹個中年人？和第二個中年男人
看他的左腳，再用壹個同舟共濟的面神。
常指著自己的左腳哀嘆道:“朋友，1969年的越南。』
第二個中年人舉起右手，指著身後回答:“朋友，香蕉皮，後面二十尺！”！』
發明
意大利人對猶太人說:“我們在古羅馬地下發現了電纜，說明是我們的祖先發明的。”
電話時事通訊。"
猶太人:“妳知道妳在耶路撒冷發現了什麽嗎？”
意大利人:“什麽？”猶太人:“什麽都沒找到。”
意大利人:“啊！?"猶太人:“那說明我們的祖先已經發明了無線電。”
偷聽
壹對夫婦住在水門酒店。晚上睡覺前，MM突然想起了壹件事。丈夫:這是水門飯店。
如果房間裏有壹只蟲子...我們說的話會被外人聽到。好尷尬！先生媽
我四處尋找靈體，最後在床下找到壹個紐扣大小的金屬物體，於是擰開扔了。
第二天，服務員送來了早餐。妳們倆昨晚休息得好嗎？很好，我們喜歡這裏的壹切。然後。
好吧，唉，樓下那對夫妻真倒黴。我聽說天花板上的吊燈昨晚掉了。...
底部
士兵迪克提著壹瓶酒回營地時，碰巧遇到了嚴厲的連長。他不得不撒謊說:
“這瓶酒是我和上校買的。壹半是上校的。”連長訓斥道:“拿另壹半。”
給我甩了它！”迪克慢慢地說，“沒門。我的壹半在下面。"
壹條叫旺達的魚
肯德基:兩名男子在自動取款機前綁了壹條鐵鏈，拴在拖車保險杠上的鐵鏈壹端試圖放進去。
拉開自動提款機的外殼。結果被撕掉的不是自動取款機的外殼，而是拖車的保險杠。很
他們嚇壞了，開著拖車逃離了現場。鏈條還在自動取款機上。保險杠還鎖著，汽車
孩子的車牌還掛在保險杠上。壹個人去藥店，拿出槍，宣布搶劫，然後拿出來。
壹個大袋子套在他的頭上——然後他發現他忘了在袋子上打孔。警察問了壹個。
壹個小偷被當場抓住:“妳為什麽要偷這家商店的東西？”小偷回答道:
“因為這家店離我住處很近。妳知道，目前社會很亂，我不敢待太久。
離開妳的家。"
猜硬幣
洛克對他的朋友說:“我真的不知道醫院是怎麽回事。我入院後，壹位醫生說我是。
闌尾炎，另壹個說我有膽結石。”“結果怎麽樣？“朋友問。”他們爭論不休，
相見。猜硬幣判決最後割了我的扁桃體。"
買單
摩洛哥在餐廳吃了壹頓很好吃的午餐，要壹盧布，結果連壹個都沒拿到。
加布也沒有，他問店主:“請告訴我，如果有人打這裏。”
壹個耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？"
“我想是五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛哥說，“請給我壹個耳光，把剩下的四個盧給我。
把零錢給我！"
後悔
某人(對教堂):神父，我是。。。我有罪。。。
父親:說，我的孩子，怎麽了？
有人:第二站，我藏了壹個被納粹追殺的猶太人。。。
父親:這是好事。為什麽會有罪惡感？
有人:我把他藏在我的地下室裏。。。再說了。。。另外，我
讓他每天付給我1500法郎的房租。。。
父親:這就是妳懺悔的原因嗎？那個。。。
有人:但是，我。。。我到現在都沒告訴他二戰結束了！
腰帶
越戰期間，河內極度缺乏物資，向蘇聯求助。
蘇聯勢力:勒緊褲腰帶。
河內回電話:請系上腰帶。
新命名法
壹天，壹個印度小孩問他的父親:“爸爸，我的名字是怎麽來的？”父親
回答說:“我們的人是以孩子出生時父親看到的第壹樣東西命名的。
“和妳哥哥壹樣取名，他出生的時候，我壹出門就看到了青山，所以他叫藍山。
和妳妹妹壹樣，她出生的時候，我壹出門就看到鳥在飛，所以他的名字叫鳥飛。這就是了。
我們的人給它起的名字。
父親楞了壹下，然後轉過身說:“對了，狗日的，妳剛才問我什麽問題？”
妳可以吻我
在門口，傑西卡提醒她的新男友:“妳現在可以吻我，但以後。”
我不得不扇妳耳光，因為我父親正從窗口看著我們。"
封鎖
壹個顧客在餐館裏慢慢地吃東西，然後他吃水果和抽煙。當侍者結賬時
當賬單送來時，他在口袋裏摸了摸，假裝驚慌失措地說:“糟了，我的錢包不見了。」
服務員板著臉問:“真的嗎？”於是他把那個人帶到門口，大聲喊道。
讓他:“趴下。”然後狠狠踢他壹腳，把他踢出門去。這時，坐在另壹張桌子上。
我們壹個顧客自動走到門口，同樣的蹲下來，然後轉身對服務員說，結賬。」