沒想到離婚後比離婚前更痛苦。我非常想念她。畢竟我們已經深愛過了。我們學生時代已經過去十多年了。怎麽能說分開了呢？有很多東西是分不開的。比如她不按時回來看她5歲和7歲的兩個孩子，我會很生氣，認為她無視媽媽的責任，然後他們就會吵架。我們從離婚前到離婚後壹直在吵架。
我真的不知道該怎麽辦。我似乎希望她回來，做壹個好媽媽，照顧好這個家，但另壹方面，她又很痛苦，情緒不安，接受不了過去發生的事情。有人建議我應該繼續前進，停止思考過去，結識新朋友，重新開始。但是也有人勸我，如果放不下她，就應該回到她身邊，復合。我到底該怎麽辦？
心理咨詢師淺析
壹個人在做出重大決定之前，通常會猶豫不決或者搖擺不定，很難下定決心做出正確的選擇。如果是很痛苦很尷尬的事情，比如外遇後離婚，恐怕就更難了。從妳的描述來看，妳壹定吃了很多苦。
妳說妳覺得被羞辱了，自尊心受到了傷害，感到憤怒和痛苦。我想告訴妳的是，這些反應都是正常的。當伴侶的感情發生變化時，壹個人會因為不忠而感到被背叛、憤怒、震驚或羞辱。我也覺得如果不能信任另壹半，就會對其他人或事失去信任。有些人會懷疑自己，對自己失去信心，覺得別人好像高人壹等，有魅力，失去自我尊嚴。
有些人可能還在回味被背叛的感覺，可能是自己知道的事實，也可能是壹些圖片或者對話。有些人感到困惑、麻木，吃不下、睡不好，無法控制自己的身心狀況。這些都是失落和創傷的正常感受。
我估計妳可能經歷過上面的壹些情況，就像妳說的“妳氣慘了就趕緊跟老婆離婚”，但是好像快速離婚並沒有解決妳們兩個人的問題，只解決了當時發現老婆有外遇的問題。接下來的壹段時間，妳感覺更痛苦，情緒起伏更大。
也許現在是回去看看這個決定是否正確的好時機？當時是什麽讓妳如此堅定的要離婚？是因為兩個人解決不了問題嗎？還是僅僅為了面子和尊嚴？現在可以做哪些改變或者改變？
如妳所問，我們應該復合嗎？還是向前看，放手？擺在我們面前的是兩個選擇。不管妳最後做了哪個決定，我建議妳花很長的時間去審視壹下。想象壹下五年或十年後看著妳現在做的決定。什麽情況下會少後悔？
重組的意願和可能性有多大？
在妳的信中，妳提到“妳非常想念她。畢竟兩個人深愛著，很多事情都是分不開的”，而且妳還提到“妳好像很想讓她回來，做個好媽媽，照顧好這個家”。從這些感覺可以看出妳想復合。
但我建議妳先思考以下兩個問題，做出理性的評價。
Q1:感情上，妳有多希望兩個人再在壹起？如果是1到10，1表示我根本不想要，10表示我很想要。
Q2:現實中，妳認為復合的可能性有多大？如果是1到10，1完全不可能，10可能性最大。
問完自己，也要了解壹下老婆的情況。如果妳現在還能和妳老婆好好對話溝通，就直接問她，了解她的真實感受。如果不能問，妳就得在腦子裏評估妳老婆的意願和可能性。
如果兩個人的分數都高，說明復合的幾率更大。如果分數不高或者雙方分數差距太大，比如妳想但是妳老婆不想，妳要衡量壹下妳的心思，體力，時間，毅力，夠不夠挽回妳老婆？投資回報率值得嗎？
除了評估雙方的意願，不要忘記評估手頭可用的資源，包括具體的和抽象的。具體來說，如果有什麽親戚朋友能協調好說話，比如婆婆或者兄弟姐妹，會很有幫助。或者兩個人的朋友，或者對妻子有影響的人，都可以找他們幫忙。
妳們兩個人的感情基礎是另壹種抽象的、看不見的資源，它存在於兩個人的心裏，就像對過去的美好回憶，以及經歷過的風風雨雨。
再比如，妻子的理解是另壹個有利資源。應該沒有人比妳更清楚她喜歡什麽，不喜歡什麽，什麽能打動她，什麽會讓她反感。妳們戀愛十幾年了，無論是過去的回憶，還是對彼此的了解，都應該是非常豐富和珍貴的。
團圓之路並不那麽容易。我們必須學會放手，原諒已經發生的事情——妻子的外遇。《走出婚外情風波》這本書曾經提到，完全忘記並不代表妳在道德上是個好人，忘記了也不代表妳很窮或者修養不夠。事情不容易忘記。像臺灣省發生的921地震、1988年水災、空難、瓦斯爆炸，對很多人來說都是很痛苦的，肯定會留下不好的回憶，但災後是可以重建的。重建後確實會和原來的樣子不壹樣，但是重建後會出現新的生命，鍛煉韌性，就像兩個人可能會產生新的關系，比以前更親密。
和解之路就是互相試探，學會互相信任，忍受自己可能受到影響的不安。妳不能把這件事當做根本沒有發生過，但也不能壹直掛在嘴上，互相懲罰。我們必須找到壹種良好的新的互動模式，並繼續前進。
如果自己做不到，可以找壹個自己信得過的婚姻咨詢師，幫妳拓展兩個人的談話和交流方式，避免重復傷人的話，陷入互相傷害的怪圈。
同樣的，團聚之後，以前吵架摩擦的事情，以後還是會發生，也就是兩個人原有的分歧，沖突，不兼容，就看兩個人如何繼續妥協，協調，讓步或者有* * *的認知了。夫妻並不是完全不會吵架，而是應該在吵架的過程中建立壹些好的溝通方式，滿足彼此的需求。
勇敢放手，向前看。
除了評價化合物，擺在妳面前的另壹個選擇是選擇放下，向前看。在妳的信中，妳提到壹個朋友建議妳盡快認識新的人，重新開始。也許這樣可以轉移妳的痛苦，忘記妳之前婚姻的糾葛。但在此之前，我建議妳做壹個好的單親爸爸，照顧好自己，讓工作、家庭、孩子都安定下來。
這條路真的不好走。起初，我會感到孤獨，就像壹個武士出去打仗。我不得不獨自承受許多事情。也許過去我可以和我的妻子壹起分享，壹起解決，但現在我必須全部承擔。妳可以通過以下方式幫助自己:
●先了解自己的情緒和感受。我相信妳心裏壹定有很大的憤怒，但是憤怒可以讓人強大。憤怒的背後往往隱藏著復雜的情緒，可能是自己的焦慮、恐懼或懷疑，也可能是還深愛著對方。
愛的對立面往往不是恨，而是冷漠。當我們對壹個人沒有感覺的時候，其實我們並不在乎，所以如果我們的內心還存在著強烈的憤怒或者怨恨，那就說明我們在這上面投入了很多的心和精力。
學會帶著痛苦生活，關註情緒的變化，允許這些情緒來拜訪自己，不要對自己太苛刻，安頓好自己的情緒，培養適當的方式來緩解壓力，比如有良好的鍛煉習慣，從事自己喜歡的休閑娛樂，或者和好的親朋好友聚會。
沒有痛苦就有情緒上的失落是騙人的。練習把妳的憤怒和失落和這些感覺壹起看，每天給自己壹個安靜的時間，獨自冥想，允許這些感覺來來去去，就像正念心理學家說的那樣，“壞的是妳的心情，不是妳的。”
●檢查自己哪裏最脆弱？是不是還是無法接受自己已經離婚的事實？當朋友、親戚、同事漫不經心的提問，猶豫不決，不知如何回答，或者在節假日或公司重要活動中，有人隨意問起家庭生活時，仿佛勾起了內心的傷痕和痛苦。這些情緒上的感受，其實反映的是背後真實的自己，是不是覺得丟臉，是不是這樣的事情會發生在自己的妻子身上，或者是不是覺得自己不好，不如別的男人，等等。
重新認識自己，看到自己的脆弱，這樣妳才能面對外面的人，向外面尋求幫助，妳就不會壹個人在痛苦和孤獨中。
●重建生活秩序，穩定家庭作息，尋找合適的資源，處理家庭事務。單親爸爸比單親媽媽更辛苦的地方在於，他可能會失去婚姻，失去家庭原有的節奏和步調，因為通常都是妻子在打理壹切。
所以單親爸爸需要尋求可利用的資源，比如壹個可以長期照顧5、7歲孩子的地方，或者有合適的親戚朋友長期照顧，讓他們可以不遺余力安心工作。還可以加入壹個有血緣關系的單親爸爸群，從這個群裏，類似情況的人不會覺得那麽孤獨，會有很多資源可以分享交流，建立自己的支持系統。
我相信了解妳情況的親戚朋友壹定是願意幫助妳的，他們也是很重要很好的後盾。
●還要回頭看看和妻子的關系，他們之間發生了什麽困難。妳說:“從離婚前到離婚後，我們壹直在爭吵。”在妳們過去的爭吵和沖突中，妳們是否都堅持自己的觀點和想法，難以兼容或協調彼此的分歧？如果是這樣的話，那麽妳就要想壹想，在關系出現矛盾的時候，有沒有其他的溝通方式。只有學會協調，讓步或者找到平衡點，才有機會發展好關系，兩個人才會繼續相愛，壹起生活。否則，無論是和妻子復合，還是發展新的戀情，都可能只是重復同樣的問題，帶著老問題進入新的戀情。
●離婚前沒談好的事，還是要找機會說。包括夫妻財產的合法分配、子女20歲前教育費用的分擔、探望子女的權益等。，越清晰越好。看來妳們是協議離婚，而不是通過法院判決。所以兩個人要自己做壹個約定，避免很多年後的糾紛，像很多社會新聞，離婚很多年後還是起訴要孩子撫養費或者教育費。
如果妳們兩個現在開始吵架，可以找中立的第三方幫忙，比如兩個人都信任的親朋好友，或者有專業能力的婚姻咨詢師，或者有經驗的法院家庭協調委員會，這些都有不同的資源可以利用。兩個人關系越好，越不需要正規渠道來協調。關系越緊張，越需要正規渠道。
●關註孩子的情緒變化。不管是團聚還是分開，都要註意他們對這件事的感受，傾聽他們的想法，不要讓孩子誤會。有的孩子會認為是自己導致了父母離婚，心裏有負罪感。告訴孩子，父母不能繼續愛下去，生活下去，但他們永遠是父母，會照顧他們，讓孩子放心。不要在孩子面前對另壹半進行人身攻擊，這樣很容易導致孩子內心的矛盾和沖突，也會長期影響孩子對父母的認同。
讓孩子定期見到媽媽，繼續維持和孩子的關系，讓孩子信任大人，而不是媽媽從他們的生活中消失，照顧他們的情感需求。這就是為什麽有必要和他們的妻子談論探望孩子的時間，讓她知道這對孩子的重要性。
●最後，不要把情緒放在孩子身上，讓孩子保持與其他親友的社會交往和互動。允許孩子傷心，想念媽媽，減少孩子生活中的變化。
在面對傷害之前不要再陷入壹段新的感情，整理好自己，安頓好家庭生活。通常新的關系是甜蜜的，但是容易重復過去的問題。
在抱怨為什麽總是遇到同樣的問題和人時，不妨先審視壹下這段感情，從中吸取教訓，提高自己管理親密關系的能力。妳會發現，生活中的意外往往會給我們很大的恩惠和祝福。
是這個嗎？
原材料采購合同協議1怎麽寫？
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