表姐比起前兩年瘦了許多，高顴骨突了出來，長得非常古靈精怪了，表姐的額頭被歲月無情的瘺上了壹條條紋路，他的頭發梳的光溜溜的，記得表姐來我家時，問我“妳的作文借我壹下，我幫妳改壹下”我連忙答應了。姐姐的那顆烏黑的眼珠壹本正經的盯著本子，是那麽的細心，生怕把那個錯字給放過，表姐的眉毛彎彎的，好像生氣了要把錯字劃掉。表姐對我說：“得、的、地三個字妳都搞錯了。”還幫我改了很多病句。
我的表姐非常時尚，以前穿老土的衣服，現在該新換舊了，約好了同學壹起去安瀾路買時尚的衣服，穿起了綠短褲，黃上衣，是班中閃耀的明星，表姐對我說社會在進步，人要進步，社會在變漂亮，人也要變漂亮。
表姐的體育非常好，在今天的長跑中獲得了優秀的成績——第十壹名，算起來已經很好了.
表姐的古靈精怪是多麽有趣，我希望姐姐能常來我家做客，來幫我修改作文。
第二篇
今兒下午去抓魚了，在池塘裏。
本以為沒什麽魚（畢竟沒有放養很多魚，年初的時候只放了9只小鯉魚和壹只小鰱魚，僅此而已），但後來水放的差不多的時候，滿池塘都是些趟出水面呼吸氧氣的魚兒。其實並不是滿池塘，本來壹個池塘蠻大的，因為鄰邊要鑿山做房子，所以多出來的泥土就是把那池塘給填平了，想想都氣。至於為什麽，後面細細為妳道來。
看著這滿池塘的小腦袋趟出來，不住的慶幸剛才沒有回家去，否則就錯過了水裏的這些小家夥了。看來堅持壹下作用還是很大的，昨晚我和爸媽去廣東買東西的時候也體現了這壹點。很快，我便撈起褲頭下水裏面去了，但仔細看看，裏面還蠻深的咧。我喊爺爺去拿把鋤頭，把那溝再挖深壹點，便於排放更多的水。我在那等待了許久，只聽工地上工程車的轟鳴聲，哪有爺爺拿來鋤頭的影兒……光著滿是泥土的腳丫變去找爺爺去了，（與其說找爺爺，不如說去拿鋤頭）。亂走亂撞，到了那鑿山做房子的鄰居家裏。只見爺爺正和那主人在悠閑的調侃，喝茶呢。他這個壞習慣老是誤事情，怪不得奶奶經常都說他怎麽怎麽……我把鋤頭拿走就挖溝去了。
那溝又窄有小，寬度剛好能容下壹把鋤頭。壹鋤頭下去，那臟臟的水濺了我壹臉，衣服的臟就從這開始了。過了好久，那水終於更少了點，我下水去也感到更安全壹點兒。
拿了瓢子就去網魚。還真別說，那瓢子在我的手中碰到魚的時候可真多，更多的時候是裝魚，那魚在魚瓢裏的時間間隔那才叫短。突然那鰱魚亂竄壹下，幸虧我抓魚經驗多，不然可真掉水裏了。讓妳竄吧，最終還是難逃我的魚瓢。抓住了馬上拿給姑姑的案板上去了（姑姑家就住那池塘的邊上的小房子裏面，這只是他們臨時的住所而已。小時侯我就住那小房子呢），今晚兒當下酒菜呢。
很快，那池塘裏的那些鯉魚都差不多光了吧。這才叫爺爺過來把那桶裏面的魚提回家去，正好讓爸爸搭回家去（我爸爸是來騎車的，因為車被我騎來這了）。再回水裏看看那些更小壹點的腦袋，壹看沒壹只鯉魚，都是壹些鯽魚。抓鯽魚，對於池塘裏的水來說顯然過多了。拿了個桶，把塘裏的水壹點壹點兒的往外提……五六十桶水過後，有些鯽魚就翻白肚了，這些自然就揀（這裏就說揀吧）起來。還有其他的小壹點兒或者聰明壹點兒的魚自然要我拿魚瓢撈了。撈撈撈呀，那魚大部分進入了我的魚瓢裏，再進入我的桶裏，再進入……
還有小部分魚兒就剩下我進壹步打撈了。
……
小魚兒啊小魚兒，剛過年沒多久妳就這麽大了。還繁殖了那麽多的魚兒，也都大了。本來不想那麽快就抓妳回去的，但鑿山的泥土要把池塘填平了，妳們還怎麽逃呢。與其讓泥土壓死，不如讓我嗒吧嗒吧吃了吧，嘿嘿。
看到那池塘被填平了真不是滋味，幾十年的魚塘啊……且不說這個幾十年，遊仙這地兒光是破壞魚塘、樹林等占用土地的事兒不斷發生，也難怪我說怎麽越來越熱了。有句話很古：既要金山銀山，也要綠水青山，但這裏卻沒有做到。為了那幾張據說可以買東西的紙，遊仙的綠地越來越少了。可能那些人素質較常人低點兒吧！
但我總是不理解為什麽這兒就要取消稅賦呢？難道就僅僅是這的田被水淹了？那自然或者人為災害不是有撥款的嗎？江西的貪官太多吧，以致於我們縣也多了點貪官。上級的撥款是否就是他們給占了呢，然後就說取消這的稅賦，讓我們自生自滅去吧，也免了他們來這裏收稅的麻煩。可是，稅賦他們有權取消？搞不懂……
這沒了稅賦幾十年了。幾十年的自生自滅，使這裏胡亂發展，特別是近幾年的泛濫成災——辦工廠不用辦證，只要妳有辦這個場的錢就行了；賺錢了還交什麽稅，賺多少全是自己的或是老婆的，誰交稅誰就是傻子……這早已在大家心中達成***識。於是，外地（特別是吉村、右源等）的生意人都跑遊仙辦工廠來了，去年開始，就連南康那地方也跑這來。稅務局快點恢復遊仙的稅務吧！雖然少賺點，但至少不用環境做那麽大的代價。
以後遊仙還能有綠色嗎？小魚兒，妳告訴我，好嗎？告訴我，我就不吃妳了，好嗎？
第三篇
今天，我在電臺，聽到了這樣壹個故事：平凡的淑珍喜歡上壹個同年級的同學，但是膽小的她，不敢表白，只能想到，用小可的名字和自己的心上人做筆友。她，成功了。或許，同年齡階段的年輕人心中都有純真的幻想；或許，他對這樣的交流感興趣，想通過樣的方式來人是壹個素未謀面的女孩子……在信中，淑珍可以滔滔不絕的說出她的故事，但是她卻沒有勇氣說出她是誰。他，在信中找尋線索，開始作出各種的猜測。淑珍壹方面開始擔心他會發現她是誰，另壹方面卻又為他細心打探她的消息而高興……淑珍就在這樣又驚又喜的矛盾心理中繼續和心中的王子保持著聯系。然而，在無意中聽到她與他的同班同學的對話後，淑珍深受打擊，強烈的自尊心，讓淑珍斷絕了和他的聯系。後來，他們都畢業了，各自上了不同的大學。在淑珍大學時候，他們又相遇了，但是因為她太緊張了，而說不出名字，但是聰明的他猜到“小可”就是她。
我想，或許，“原來是妳”這句話是淑珍曾深深期望過的回答。這個故事也讓我也想起了自己17歲時，也暗戀過那個他。我同樣沒有勇氣去告訴他，我喜歡他，同樣寫了壹封信——壹封表白的信，可是，我連寄出的膽量都沒有。理所當然地，他連我喜歡他都不知道。現在，或許，他都忘了我這個曾經的同班同學吧！
故事很感人，淑珍的少女情懷讓我深受感動，可是，我們離開了校園，當我們踏上社會，那麽，我們就少了壹份那樣的單純吧！在我們的記憶深處，或許，也僅僅是或許，我們還保持著那樣壹份純真。但是，社會的現實讓我們學會做壹個八面玲瓏的人，讓我們懂得在不同的場合戴上不同的面具，學會了功利。為了自己的權利，金錢，地位我們放棄了太多太多的東西，可是，這是在社會上生存的必需。環境讓我們成長，不論怎樣。現在，回頭看看我們走過的路，我們才發現：校園生活是那麽的美好！當時的任性其實實在是幼稚，但卻真實。今下的我雖然褪卻了那份稚嫩，但卻多了那份虛偽。
常常在午夜夢回時想起，我和我曾經的同學壹起擁有純真的夢想、真誠的友誼、美麗的情懷。夢裏我好像又回到了那個時候，和朋友們壹起笑，壹起哭，壹起為成績奮鬥，壹起壹路歡歌笑語，走過那段青澀的、迷茫的、甜蜜的、美好的歲月。
第四篇
起初，她是空虛混沌而黑暗。妳說要有光，就有了光，而光是好的，所以光和暗就分開了，光叫做白天，暗叫做夜晚。所以就有了夜晚，有了白天，有了天空，有的土地，有的大海。——《美麗新世界》
相識
忽然，壹道耀眼的光線打破了原有的沈寂。漸漸地，大了——更大了，繼而，猶如盤古開天辟地般充滿了我整個眸子，震撼著我每壹個微小的細胞。大地磁力如母親般偉大，令我無法回避這個世界，讓我呼吸到了史前未有的溫柔氣息，聆聽到了天地精華的靈氣之音，感受到了幾億年來巨人的爆發力。
驀的，光線暗淡了下來，周圍突然圍了許多人，黑壓壓的壹片，他們瞪大了眼睛看著我，恍若黑暗中幾道耀眼的強光，怪嚇人的，就在此時，生命中的第壹個哭聲誕生了。
人群漸漸散開，壹米陽光射在我的臉上，欣欣然的。我望著窗外，那時壹片寶藍，偶爾幾團軟軟的棉花糖飄過，也把我的心緒帶走。於是，我認識了它，它也認識了我，恍然覺得我們彼此永不分離，如魚和水般，我沈浸在它的懷抱裏，它暖暖地擁抱著我。直到許多年之後，讀了余光中先生的《鄉愁》，才真正明白這種講也說不清的感受。
水
哪壹種歡樂能掃卻心中淡淡的憂愁，哪壹份恬靜能沈澱住內心的躁動，哪壹泓清泉抹平望不見的絲絲哀痛。或許在夢中，那水鄉之處，在深深的水底，在幽遠的水心頭——我，找到了答案——是那久違的水鄉水呵，柔得讓人心醉的水鄉水呵。
壹副似睡非睡的模樣，楚楚動人，恍若千呼萬喚方才駛出來的大家閨秀呵，毫無聲息地流淌著。怕是弄出點兒聲音來擾著水鄉的平靜麽？怕是驚著岸上熟睡的娃娃麽？怕是嚇著水中的魚兒麽？驀的，輕輕的“撲通”壹聲，水面泛起了淡淡的漣漪，準是哪條頑皮的小魚兒在做著甜甜的美夢呢。水面又恢復了平靜。
橋
有了水，橋的姿態便也顯現出來了。壹道道彎彎的拱橋，不敢誇口像虹，卻也像水鄉女子淡淡彎彎的柳葉眉，輕輕放在幽曲溫柔的水鄉水上，比虹多了壹道風韻，卻也固然比不上虹的大氣。莫忘了，它可是水鄉橋呵，多情的水鄉橋呵。
幽怨怕是它的本性了。踏過它的人多了，走過它的人多了，自然，見得的東西也多了。什麽張家的小姐要出嫁，什麽王家要搬新家，總是壹些水鄉人家瑣碎的小事，但它也要沈默了陣子、思索壹陣子，任憑底下柔水脈脈地流過。它就像壹名博學的老者——它走過了幾百或許幾千年的歷史啊。沒有人知道它在想什麽，但它卻明白人們的心思。
人
人們說，水鄉的男人和女人都是用水做的，都是喝著水鄉水長大的。男人外剛內柔，文質彬彬；女人外柔內剛，持家有方。
總是見著幾位年輕的少婦，在碧綠的水邊洗滌全家老小的衣服，時不時地嬉笑壹陣，是在懷念未出嫁時的情景嗎？水裏倒映出她們纖巧的身影，倒映出她們細嫩雪白的臂膊，倒映出她們掛在耳朵上閃閃的耳墜子，也倒映出她們的笑臉。男人們都做工去了，她們在家裏家務。
不遠處的河中央，壹大群孩子在如水打鬧，享受著童年的歡樂。岸上的幾位老婦人圍成壹圈在說著什麽，時不時的往河中央望望，或許在談論她們的可愛的孫子孫女罷。
水鄉人家，忙裏也不忘偷點兒閑，也正是因為這壹點，水鄉人家才會如此美滿和諧。 後記：驀然回首，離開故土已有四個春秋了，那時的人和事卻永遠地留在了我的心底，許多年過後也不會忘記。直到現在，我才了解李白《靜夜思》的真正含義。
第五篇
我的父親
我有壹個善變的父親，我們有時像朋友壹樣，心心相犀，近在咫尺；有時又像陌生人壹樣，彼此生疏，遠在天涯。他的性格特征完全可以用七匹狼的廣告詞來形容。
男人的關愛面
我的父親很愛我。但他卻不像母親那樣無微不至地照顧我生活中的每壹件小事，以至於我常認為他討厭我。每當我犯錯挨打的時候，我常有壹種打算從廚房裏拿把菜刀砍死他的沖動，被打的時候我總會想，我和他究竟有沒有血緣關系。
記得我隨夏令營去北京旅遊時，父親沒來送我，就只有媽媽來了。看到別的同學都是父母在送行，我感到父親和我壹定沒有任何關系，否則他不會這樣，要遠行了也不來送我。在去北京的路上，我想父親現在壹定在家裏慶賀吧，慶祝我這個壹代瘟神總算離開他了。從北京回來的那壹天，媽媽問我想不想知道去北京的那天父親為什麽沒有去送我的原因。我不屑地說：“他討厭我，又沒有什麽大不了的。”“不是”媽媽語氣堅定地說：“知道嗎？妳父親舍不得妳，壹直在家裏念叨著妳，他怕去送妳會讓他更難過……”聽到這裏，我鼻子壹酸，眼裏噙滿了淚水，這是我第壹次知道父親是如此的關心我，原來父親用壹種嚴厲的愛在關愛著我。
男人的孤獨面
壹天傍晚七點鐘，父親打電話回來說要加班，不回來吃飯了。父親的工作很辛苦，經常加班，加起班來又是徹夜不歸。因為加班，父親蒼老了許多。常坐在計算機前加班，父親的眼睛極度疲勞，視力直線下降。是父親撐起了我們這個家！想起父親壹個人坐在辦公室忙碌地工作，想起父親的孤獨與寂寞，我又流下自己不理解父親的悔恨的淚水。
第六篇
例文（2）我的媽媽
我的媽媽是壹名教師，在**的壹所小學當老師，她每天都是早出晚歸，為學生付出了許多寶貴的東西，而我卻得不到。有時我甚至都有點妒嫉媽媽的學生，心想，如果我是媽媽的學生該有多好啊！
我的媽媽，壹雙小而炯炯有神的眼睛，雖然小了點，但帶著那股威嚴。淺淺的眉毛，挺挺的鼻子，櫻桃小嘴，襯在她那瓜子臉上，都算是美女。好多人說媽媽漂亮，媽媽可高興了，只是沒表現出來。別看媽媽都四十歲了，她可很會保養呢！當老師的，常常會為學生而煩惱，煩惱多了，白發也就自然多了。可是不知是為什麽，白發就和媽媽無緣，到現在她的頭發還是黑而亮，讓別人覺得她不老。媽媽的身材也好，就是有個缺點——“屁股大”。每當我說她的屁股時，她就壹定會這樣為自己辯護：“屁股大有什麽不好，女人沒屁股才不好呢！”弄得我都不知說什麽好！
在工作上，媽媽勤勤懇懇，兢兢業業。每天她都會為學生補習，而她從無怨言。媽媽很有耐心，學生有什麽不明的問題，她壹定要教到學生會了，才肯罷休。有時，她為了給學生補習，連午飯都忘了吃。晚上她也是六點半多才到家，為了給學生改作業，常常熬到很晚才睡。終於，功夫不負有心人，媽媽取得了壹定的成就。媽媽多次榮獲“優秀教師”稱號。
在家，雖然每天與媽媽見面的時間很少，但媽媽對我的愛是不會減少的。每天晚上，媽媽要等我睡著後才睡覺，晚上也會起來幾次給我蓋東西，我想吃的東西媽媽也會盡能力買給我``````
媽媽，我為妳是位稱職的母親感到自豪，更為妳是位優秀的教師感
第七篇
例文（4）這就是我
我，中等身材，炯炯有神的眼睛，不高不矮的鼻梁，善聽知識的耳朵，參差不齊的牙齒。下面就請看看幾個關於我的故事------
登龜山
那是壹個星期天的上午，我和爸爸媽媽壹起去登龜山。來到雄偉的龜峰前，我和爸爸決定去壹睹龜峰風采，體會詩中“無限風光在險峰”的意境，而我的媽媽卻怎麽也不讓我們去登山峰，因為通往峰頂的階梯十分危險，非常筆直陡峭，像是從空中垂下的鏈子。但是，我和爸爸仍然堅持要去登山峰，我們小心翼翼地壹步壹個腳印慢慢地往上爬，雖然在登山的過程中，我和爸爸都十分累，還感覺到前面的道路難行和危險，可是我們並沒有因此而停止不前。我們壹路上相互攙扶互相鼓勵，克服了各種困難，終於爬到了山頂。我們終於感受到了“會當臨絕頂，以覽眾山小”的境界，領略到了“不畏浮雲遮望眼，只緣生在最高層”的景觀，體會到了“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”的哲理。
------勇於攀登、堅持不懈的我。
探究公式
記得我在小學六年級的時候，我每次聽講都非常認真，因而六年級的練習題幾乎沒有我不會做的。然而，有壹次做壹道有關平方數減法的奧數題時，卻難住了我。於是，我抱著“不解開此題，永不罷休‘的想法，我苦苦地計算著，努力地尋找答案。我經過冥思苦想，推來翻去，不斷地推敲，我終於發現了平方數減法的公式------兩數平方的差等於兩數和與兩數差的積。
------勇於探究、盤根問底的我。
痛失考分
雖然我有許多優點，但我也有許多缺點。不信妳聽聽------
記得在前不久“博達學校”招生考試中，前面的題我都很順利地解決了，因而我很高興，得意忘形，就很馬虎的做完了最後壹題。等我走出考場時，我突然意識到我最後壹題做錯了，那正確的答案我想出來了。結果，我距第八名僅差2分。
------粗心大意、得意忘形的我。
聽完上面的幾個小故事，妳對我應該有了壹些了解吧！妳壹定會說：“妳是壹個勇於攀登、堅持不懈、勇於探究、盤根問底、粗心大意、得意忘形的人。”
想必妳壹定會問，我是誰？告訴妳吧，我乃**中學**班**也。
第八篇
媽媽，我只能用這樣的方式默默地愛著妳
很多時候，我不願觸及過往的回憶，那樣會發覺自己傷痕依然，就好象我分明該把壹切都忘記，而所有關於那時的記憶，卻因為這個主題，再次浮現。
我的媽媽，壹位地地道道的家庭主婦，長相平凡，也念了些書，還不到二十歲的年紀便嫁給了我的爸爸。
至今都無法理解媽媽跟爸爸彼此是壹種怎樣的感情，那個年代的人常常是媒妁之言，就定了終身，從來沒有愛過，卻也是壹輩子。
媽媽總說她就是忙碌的命，甚至連生老病死的時間都沒有，無論是家裏家外，前前後後都是媽媽辛勞忙碌的身影，這話所含的那份艱難與酸楚，沒有人比我更懂得！壹切原由皆因為我的爸爸！
爸爸自年輕時便脾氣暴躁，偏執，典型的大男子主義，動輒不順心了，因為壹點點的瑣屑小事，媽媽就會被他連打帶罵，在爸爸面前，媽媽壹直是低眉順眼，提心吊膽地陪著小心，卻還不敢吭壹聲，怕招來更大的打罵... 有壹次媽媽實在忍受不了，半夜就喝了農藥，什麽原因我直到現在也不敢去問，只是依稀記得那時家裏的尖叫驚厥聲，慌亂成壹片，最終媽媽雖然被救活了，但爸爸的性情並沒有因此而改變。
那個時候小小年紀的我常常驚恐的躲在壹邊，內心是恨爸爸的，恨他的暴躁，恨他的無法無天，更恨他對媽媽的不近人性，每次聽到背地裏媽媽說不跟爸爸過了，我都滿心高興，天真地盼望著他們早早離婚，因為那樣媽媽就不會如此受苦了，可最終媽媽還是舍不得我與妹妹兩個，為了這個家也為了孩子，她不遺余力的默默的付出，可以忍受所有的傷心與痛苦，惟獨不能離婚！
於是，在以後的歲月裏，隨之而來的則是我數不清次數的半夜三更，被媽媽抱著穿過長長黑黑的山路，顛簸著跑回姥姥家；也無數個輾轉反側的夜裏，看到媽媽把頭悶在被子裏無聲的抽泣。於是我便恨自己，恨自己不能快快長大，恨自己不是男兒身，不能保護媽媽，不能為媽媽出頭，以阻擋爸爸的惡行!
媽媽是不允許我恨爸爸的，她告訴我，爸爸心底其實是好的，只是他的壞脾氣決定了他的所作所為，父母的過早離世，沒念過幾年的書，而生活的艱難與坎坷，更讓他過早的嘗盡了生活的艱辛...我相信媽媽的話，因為每次事後爸爸都會很後悔，但脾氣上來他也控制不了自己。
在家裏爸爸就是老虎，專制獨斷，稍不如意便會拿媽媽出氣，他說的話媽媽要聽，他吩咐的事，媽媽要做，他要找什麽東西，壹刻都不能等，媽媽必須要馬上找著，他若生氣不吃飯了，媽媽總要對孩子般的勸著哄著餵著讓他吃，否則，這飯我們誰都不敢動筷吃。
長大後倔強執拗的我，無法容忍這樣的家庭環境，為此逃避過，也曾很多次的想離家出走，發誓不再回這個令我傷心流淚的家，那時我竟不知媽媽是如何為我擔心，直到那天為了媽媽我再壹次與爸爸爆發爭執，爸爸喊著讓我滾出這個家，媽媽死命拉著我哭喊著不讓我走，面對傷心欲絕流淚滿面的媽媽，幾乎歇斯底裏的我驀然醒悟，不能和爸爸這樣對抗下去了，我若走了，媽媽該怎樣的傷心，爸爸又會怎樣的拿媽媽出氣，我可以壹走了之，但受罪的只會是媽媽，為了可憐的媽媽，我必須跟爸爸認錯，無論如何，我不能離開這個家！
我知道，爸爸還是疼我的，只是，他的專權思想絕對不能容忍孩子對他的反抗，就像媽媽對他壹輩子的順從，我們也要壹樣！
在爸爸的心目中，總認為自己是媽媽的壹片天空，媽媽嫁了他是媽媽的福分，如果沒有了爸爸，媽媽還要象別的農村婦女壹樣，過著為生活農務辛勞壹輩子的生活。
面對這樣的爸爸，我更多的會是憤恨，分明是他的不可理喻，卻又如此的霸道無理的謬論！
媽媽的不易他怎會懂得？家裏家外的事他何曾操勞過壹點？幾十年來，媽媽就象個被不停轉動的陀螺壹樣，用她那瘦弱的肩膀，苦苦的支撐起這個家，家裏家外怎能少得了媽媽，多少年來的習慣，不管是爸爸還是我和妹妹，進家門的第壹件事就是找媽媽，第壹句話就是“媽媽”，媽媽不在家的日子，全家壹片茫然，爸爸不知道每天換洗的衣服放在那裏，燈的開關在哪裏，廚房的用具他壹件也不會用，甚至每天吃的藥他也不曉得怎麽吃。但即使這樣，他依然不會承認他對媽媽的依賴，擁有著媽媽的溫暖，他心安理得，卻不以為然！
或者，只要媽媽在他身邊，他永遠都不會懂得媽媽對他有多重要！
許多年來，媽媽任勞任怨的伺候著爸爸，但爸爸卻從不懂得心疼媽媽，媽媽有冠心病，時常會胸悶，更不能生氣，但處在這樣壹個家庭環境，怎由的她不生氣，她知道自己是病不得，即使生病也是自己悄悄找些藥吃下，怕爸爸知道了會怨她，會生氣。
“這麽多年了，妳爸爸什麽脾氣我還不清楚，習慣了”媽媽總是這樣平靜的說
我壹陣揪心的疼，這就是我的媽媽，我那苦了壹輩子，卻依然不能為自己著想壹點壹滴的媽媽！
如今的媽媽已日漸憔悴衰老，退休了的爸爸的脾氣也有所改變，已長大成家的我漸漸不再有恨，學會了忍讓與寬容，我知道，生命中還有許多責任等待自己去承載，為了這個家，為了媽媽，我只能默默的用對妳壹千次，壹萬次的好與孝順，來愛著、回報著妳，我那親愛的媽媽！
哦，朋友，妳不認識我，是嗎？不要緊，請看壹幀彩照：背後倚著巍巍青山，面對的是洶湧澎湃的大海，在壹塊巖石上端坐著壹位帶著小眼鏡的男孩，調皮地微笑著，那專註的神情像在沈思，又像在憧憬美好的未來。哦，這就是我，壹個熱愛生活，熱愛大自然，充滿激情的陽光男孩。
老師眼中的我，安靜、靦腆。每次上課回答問題，老師總是用壹束慈祥的目光鼓勵著我。本來已經鼓足勇氣的我壹到站起來，那份膽怯不知何時襲擊上心頭，面對眾人，我的心很慌很慌。於是聲音又低得像蚊子聲壹樣。尤其是念課文，聲音有時還顫抖著。多少次，我在心裏對自己說：不能這樣了，壹定要大膽。不然，對不起那壹雙雙充滿鼓勵與期待的眼睛。我努力著，渴望有壹天能變得大膽些。
同學眼中的我，有涵養、內向、愛幫助人。“妳的內心世界真豐富喲！”“妳很有愛心喲！”這是同學對我的評論。我本來就是個不甘沈默的人，在同齡人面前又怎能掩飾這份童心！於是又說又笑，又打又鬧，心裏好不暢快，那滿肚子的話又在笑聲中跳躍，那眾聲合唱又在空中飄蕩。我是同學圈圈裏的人，倍感友誼的力量和溫曖。我在時時刻刻體味著這看不清、說不盡的友情，我贏得了朋友。我跟同學們學會了善待別人，寬容別人。
媽媽眼中的我，是個乖孩子，媽媽把我視為她的希望，她的自豪。我在期望中進小學、進中學，如今我已是有“二個月”學歷的高職生了，到了這壹全新的站臺，也是人生旅途關鍵的壹站。在這裏我要度過5年的時光，當我第壹次踏進華橋外院，第壹次腳踏實地而不僅僅是黃粱壹夢，我內心很充實，看到這裏的每壹棟樓，而不是夢中那似乎不可及的地方。我感到：我好像又長大了壹些，快點長吧，我渴望有春雨的澆灌，現在也有了，我向天空伸展我的枝幹，我向大地發出我的口號：沒有最好，只有更好。我要發奮的學習，報答社會，報答我的媽媽。
我心中的我，勇敢，堅強，執著。我要勇敢地去走路，帶著熱情，帶著理想，帶著頑強的毅力去完善自我，去塑造自我，希望更多的人幫助我，關心我。讓我們結成好朋友。
這就是我，這就是關於我的介紹，也許非常簡單，也很普通，我想再過幾年、十幾年，等我有了人生的閱歷，我準備寫本自傳，那時會更精彩。
讀妳，老師，我要讀懂妳。多少個白天，妳教會了我們知識；多少個夜晚，妳辛勤地備課。是的，老師，多少節課時的學習，我讀懂了妳，妳的辛勤、教誨。
記得壹次，我們測試考得極差，連壹向以語文為強項的我也不得不屈居於85分以下。妳平靜地講評完試卷後讓我們自行訂正，而妳卻輕輕走到走廊上。我註意到，妳眼角掛著淚，回來時，妳眼睛紅紅的，鼻子也紅紅的，宣布下課。下課後，我和幾個細心的女孩去了辦公室，果然，妳在哭。妳知道嗎？我們的心也在痛，也在哭。
第二天，妳照樣站在講臺前認真透徹地為我們這群“不肖子弟”分析課文。看著妳設計精巧的板書與淡淡的眼圈，聽著妳那流利的文章分析，我明白了，妳昨晚又熬夜備課了。
這堂課的效率極高，壹些平時好動的學生，今天也出奇的乖，不知他們是否也懂了妳？下課時，妳露出了欣慰的微笑。
我雖已畢業，但那顆被妳的教誨深深滋潤過的心仍記得妳。讀妳千遍萬遍，也有我的思念。妳的教誨，妳的用心良苦，妳為我們付出的壹切，我都讀懂了。“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”老師，相信妳現在仍在默默地奉獻著吧。妳的循循善誘將會有更多的人讀懂，更多的人懂妳。