安安，20歲，養了壹只小鴨子，每天和它說話，周日帶它下樓散步。出門前，媽媽告訴安:“註意安全。”安安認真地說:“放心吧，媽媽。我已經跟它說了，現在治安不好，不能跟陌生的鴨子說話。”
“親愛的，妳有什麽依據說我們的孩子將來會成為政治家？”“夫人，他滿口不著邊際的套話，在這方面，他比許多孩子都強！”
答:年輕漂亮的女性，如果去婦產科，看男醫生好還是女醫生好？乙:男博士。甲:什麽原因？b:他會仔細查看身體各個部位，不會草率行事。
教練安慰他輸了的拳擊手說:“沒關系，第三局妳已經把他嚇得夠嗆了。”“他也怕我？”“是的，他以為他殺了妳。”
在酒店餐廳，顧客對服務員說:“妳能告訴我妳們餐廳的桌布多久換壹次嗎？”“很遺憾，我不能告訴妳，因為我才在這裏工作了三個月。”
上菜的女孩連續上了幾道菜。這時，其中壹個說:“小姐，妳為什麽不報名上菜？”女孩臉紅了，說:“哎，上菜叫什麽？”我叫厄尼。"
壹個小女孩看到男孩比自己多了壹樣東西，就問，是什麽？別人告訴我是小腸。姑娘婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麽樣。她說婆婆很小氣，家裏很窮。嫂子說，那妳跟他怎麽了？她說，要不是我看他的小腸，我早就不跟他們說話了！
我帶兒子去商店買食物。我兒子很長時間都拿不定主意。我有點著急，對兒子說:“男人做事要簡單。想想他爸爸平時都做些什麽？”兒子不再猶豫，大聲喊道:“壹瓶二鍋頭！”摘自短信大全。com
玉母:玉皇大帝！現在外面有傳言說妳和嫦娥之間有很多事情，說嫦娥的體毛很風騷來勾引妳。玉帝:妳他媽放屁！嫦娥是正宗的白虎。
答:首先，我姓趙。第二，我真的想和吳媽睡覺。第三，妳敢罵我，我就當是我兒子罵老子。
男生問女生:問:妳上課遲到怎麽敢從前門進？答:是故意的。妳沒看見我穿了壹條新裙子嗎？
男生問女生:問:熄燈後妳會像我們談論同班女生壹樣談論同班男生嗎？答:有，但沒有談論高三男生的三分之壹頻繁。
男生問女生:問:在舞池裏，用什麽方式被拒絕的概率最小？妳想聽實話嗎？只有壹個辦法——直呼對方的名字。其他什麽都不保證。
小明問:“可以用兩個數字符號來表示壹個男人看到美女時的表情嗎？”智多星答:“絕對值(直)，自然數(豎)。”
丈夫睡在沒有被褥的木床上，覺得太硬。然後他叫道:“下面很難。”妻子在廚房回應:“我收拾完菜就來。”
老公:“大家都說母乳最有營養，但是妳不想給孩子餵奶。為什麽？”妻子:“不是我不想，是孩子不愛吃。”因為這裏有很濃的煙味。"丈夫:"啊，難怪！"
孩子急著小便，母親勸說:“再堅持壹會兒就到站了。”孩子說:“我堅持不住了，還是讓我往妳嘴裏尿吧。”母親很生氣，說:“混蛋，別胡說八道！””“爸爸每天晚上，我為什麽不能？！”孩子委屈的說道。
這名妓女正在向警方解釋她沒有從事賣淫活動。她說:“我剛剛賣給他壹個美元的避孕套。剛才我還在教他怎麽用呢。”
店員:“聽說妳得了壹種病。為什麽老板給妳高薪讓妳來上班？”女秘書:“我不孕。”
壹位領導站起來，向餐桌上的壹位女士舉起酒杯說:“妳看，我已經舉了很久了。請回復，愉快地做！”
小麗看到媽媽的頭發很多，就問媽媽，那是什麽？媽媽說:那是黑海綿。妳長大了就知道了。第二天，小麗對媽媽說:媽媽，我知道什麽是黑海綿了。媽媽說:妳怎麽知道？小麗說:今天早上我看見我爸在隔壁用王大媽的黑海綿擦嘴！
兩位老人觀看裸體畫。a說模特穿的是三點式，B說她沒穿衣服。為此，兩人拼了命。b說:“妳穿三點式，下面就不會有這麽大的縫了？”甲說:“那是，那是個裂縫。是褲子的拉鏈。”
食堂的午餐菜單上有紅燒雞，每份都很惡心。去食堂的路上，遇到壹個已經買好飯的同學，問:“中午有什麽好吃的？”回答:“紅燒雞毛。”
媳婦睡孫子，孫子壹直醒著。媳婦說:妳不好好睡，我就去陪爺爺睡。老人碰巧聽到了，非常高興。他急忙跑回屋裏去鋪床。我等了好久，媳婦都沒來。然後他走到媳婦的窗前說，大人說話要算數。
丈夫準備離開，他紅潤的妻子緊緊抓住他。丈夫不明白，問:“今天怎麽了？”妻子羞澀地說:“我怕妳出去賣余糧，就想盡辦法讓妳多交公糧。”"
夏天，壹位先生剛買了壹根香蕉上車。公共汽車非常擁擠。不幸的是，香蕉頂在了前面壹位穿著裙子的年輕女乘客的屁股上。女乘客以為是那份工作，大喊壹聲“流氓”！這位先生壹臉委屈，大聲回答道:“妳真是條漢子。分不清冷熱嗎？”
壹個女生走進壹家大公司的管理部，問:“妳們要女秘書嗎？”“小姐，我們很想雇用妳，但是在目前的經濟危機中沒有工作可做。”“我不在乎有沒有工作，只要有工資就行！”
壹個鄉村教師口吃。有壹天在壹堂公開課上，學生們被引導著朗讀課文:“日本鬼子進村了，在他旁邊聽課的老師笑了。老師很著急，對他的學生說:“不管我哪天有，只允許妳們有壹次。"
昨天，我對壹個MM說:“昨天給妳打電話打不通。”“哦，我昨天在下載。”這時另壹個MM湊過來說:“我家小狗昨天也要生了。”
壹位老人沿著街道慢慢地走著，看見壹個小男孩伸手去按門鈴，但是門鈴太高了，夠不著。好心的老人停下來，對孩子說:“我來幫妳按門鈴。”所以他使勁按門鈴，整個房子都聽到了。這時，孩子對老人說:“現在我們逃跑吧，快！”"
當公共汽車司機經過壹個山村時，他問壹位居民:“請問，這裏哪裏可以找到汽車配件？”“往前走，那個急轉彎後有個峽谷，下面還有很多。”
總有壹天。壹個強盜闖進女生宿舍，對著犯人喊道:“不許動，把手放在鳥身上！”女孩嚇了壹跳，說:“我們沒有！？”強盜喊道，“我有！" "
打電話給壹個日本商人，說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去世了。”第二天，我又打電話找太郎。這次接線員有點煩了，說:“我壹直告訴妳他上周死了。”妳為什麽打電話？”男人說，“因為我就是喜歡聽。"
媽媽帶著孩子去超市購物，進了店之後就把孩子的腰帶解了下來。售貨員好奇地問為什麽。媽媽回答:“他忙著用雙手提褲子，所以不能到處抓東西。”
答:“妳是有名的法官，為什麽不學點法律知識？”乙:“我害怕！”答:“妳怕什麽？”乙:“知法犯法，罪加壹等。”
女生賣桃，褲襠破了，露出關鍵部位。看到她，男的不好意思直接說，就說暴露了。姑娘說:“不露，別人怎麽知道是桃子？”那人說:“桃子不露毛怎麽叫桃子呢？”那人說:“張開嘴。”女孩說:“張開嘴。”
急性子的人去面館吃拉面。左右迫不及待的問那個男的“我的臉怎麽沒端上來？”那人說:“別急，別急，師傅在拉！””然後師傅端著熱騰騰的面條過來，很熱情地說:“剛拉的！它還冒著熱氣請吃請吃！“摘自短信大全。com
壹個年輕人在壹家古董店工作。我壹定打碎了商店裏壹個昂貴的玻璃瓶。老板很生氣:“我要從妳的月薪裏扣這瓶酒的價格。”聽到這裏，年輕人松了壹口氣說:“感謝上帝，我終於找到了壹份時間更長的工作。”
手術後剛醒的病人問:“我怎麽了？”醫生回答:“妳出了車禍，剛做了手術。”“那我在醫院？”病人說。醫生回答:“準確的說，妳們大部分人都在醫院。”
上尉:妳知道現在盜竊盛行，但妳為什麽安排壹個只有壹條腿的殘疾軍人看守倉庫大門？上尉:先生，他只有壹條腿，人們經常抓到他在外面偷東西。為了不讓部隊尷尬，我特意安排了他。
“這孩子長得跟我壹模壹樣！”大哥自豪地對他的朋友說。“別難過，”朋友安慰道。“孩子醜不醜無所謂，只要健康活潑就好。”
“妳昨天騎得怎麽樣？”“不算太壞。問題是我的馬受歡迎。”“不客氣？”“是啊。當我騎到壹個柵欄時，它讓我先過去！”
老寡婦的女兒離婚了，老寡婦說:“有什麽麻煩？離婚後妳怎麽生活？”女兒說:“妳怕什麽？我有的是錢。”老寡婦說:“沒有男人，錢是給熊用的！”"
壹個女孩去了壹家擠滿顧客的藥店。她耐心等待，直到大家買完藥出去。然後她走近藥劑師，遞給他壹封信，請他讀壹下。她說:“這是我男朋友送的。他是醫生，只有藥劑師才能看懂他的筆跡。”
新郎介紹愛情故事。新郎說:不認識的時候，我看著周圍，她看著自己。後來我張口結舌的去找她，她四處張望等我。認識久了，我有壹雙明亮的眼睛，壹顆大膽的心，她沒什麽好怕的。於是我擇日開了個‘張’，她也欣然青睞‘顧’。
蕭薔去市場賣奶牛和新生小牛。強盜搶劫了他，剝光了他的衣服，把他綁在壹棵樹上，留下了小牛。幸運的是，那個女人經過了，蕭薔獲得自由後，他拼命地拍打著小腿。中年婦女責罵蕭薔說，妳在做什麽？濫用它？蕭薔說:在過去的三天裏，我不停地告訴這個該死的畜生，我不是妳的媽媽，我不是妳的媽媽...它還在不停地冒煙！
新生入學時，有兩個姓梅的兄弟來報到。哥哥叫鳳舞，大家都叫它好聽的名字。問他是怎麽得來的，他說:“我媽前壹天晚上生我，我爸夢見壹只鳳凰棲息在壹棵梧桐樹上，所以得了這個名字。”所有人都很驚訝。他問弟弟的時候，反正不回答。他哥大學四年沒找到女朋友。在畢業典禮上，他哥哥說:“我哥哥從小就討厭雞在芭蕉樹上打鳴……”
年輕人問老人:“妳用什麽秘密來粘妳妻子的衣服？”老人說:“很簡單。每次她不聽話，我就脫了她的褲子打她屁股。”小夥子聽了這話，難過地嘆了口氣，“我也經常嘗試這種方法，可是每次脫了她的褲子，就再也不生氣了。”摘自短信大全。com
丈夫經常聽到關於妻子的謠言，決定進行調查。於是他向妻子謊稱出差，假裝收拾行李離開了家。深夜，他直接回家了。奇怪，房子前面站著壹排人。為了不驚動他，他決定翻墻進去，但剛爬上墻，就被壹個人拉了下來。那人罵道:“妳還想加插？站隊！”
薔薔和莉莉是戀人。有壹天，他壹起去逛街。麗麗想買支口紅，說:“妳不塗口紅更好看。這叫自然美。”莉莉說:“幸虧我沒讓妳買衣服，不然妳會說我不穿衣服更好看。這叫人性美！”"
壹男壹女勾搭強奸，被老公發現。女人的丈夫生氣地問:“妳為什麽要做第三者？”！”嶽:“我最多只能做第四人！”曰:“何以見得？！嶽:“她肚子裏已經有孩子了。”..."
“小...小的...姐姐，我...我...我的姓是...吳，可以嗎...我能和妳談談嗎...我能和妳談談嗎？”小姐善解人意的回答:“陽痿沒什麽關系，說不定還有別的方法可以治好呢！”"
壹個精神病患者想和母馬交配，被送進了精神病院。幾個月後，醫生檢查了治療效果。“妳現在還想對馬做那種事嗎？”醫生問。不要回答。他又問:“妳想和種馬交配還是和母馬交配？”醫生說完，那個變態突然興奮地跳起來大叫:“妳說什麽？！妳認為我病了？！當然是母馬！!"
兔子問嫦娥:“妳為什麽要跑到月亮上去？”嫦娥答道:“後羿白天太忙，只顧自己拍太陽。他只在晚上睡覺。他已經拍了九張了。如果他拍了最後壹個太陽，以後不會不理我了嗎？”兔子說:“那妳來月球有什麽用？”嫦娥說:“妳沒註意到，月亮上只有夜晚，吳剛從不休息。他身強力壯，所以我來找他。”
業務員說:“我因為工作，壹周有五天不在家，自然要跟老婆道歉，所以想用整個周末補償她！”但是壹個星期六，當我們在那張吱吱作響的床上親熱的時候...突然！！.....隔壁的老太太敲著墻喊道:‘妳完了嗎？壹周有七天！妳不能請壹天假嗎？"
露水是怎麽形成的？當陽光照射到草葉上時，它們會流汗，形成露水。請解釋什麽是真空。真空是上帝或教皇居住的地方。
什麽是人工授精？用人工手段給動植物施肥，比如以前要用公牛給奶牛施肥，現在這個工作都是農民來做。
為什麽蘑菇壹般都是傘狀的，因為它們生長在經常下雨的潮濕森林裏，必須長成傘狀才能避雨。
如何防止牛奶變酸？把它放在牛肚子裏。雪花為什麽是六邊形？因為聖誕卡都是這樣畫的，大概是聖誕老人規定的。
戀人在很遠的街上相遇，女的飛過來緊緊擁抱男的說:“妳快點……”男的慌了，說:“妳不好意思嗎？”在這麽多人面前...”女人說，“妳尷尬嗎？當著這麽多人的面把褲子拉鏈拉上。"
壹對陌生的男女坐在同壹條長凳上。小夥子忍不住吻了少婦，但沒有拒絕。他很驚訝，問:“妳怎麽不說話？”“我媽說，不要和陌生人說話。”
老公:“如果我先死了妳怎麽辦？”我老婆想了壹下，說以她活潑的性格，會找幾個比她小的單身女性或者寡婦壹起住。然後妻子問丈夫:“那麽，如果我先死了，妳會怎麽辦？”老公:“大概差不多，跟妳說的差不多！”"
先生:起來，起來。妳說妳今天要早起開會。微笑:別說話，我睡壹會兒。先生:快點起床，否則妳會遲到的。微笑:別碰我！我想睡覺！微笑:是啊！該遲到了！妳叫我什麽？摘自短信大全。com
先生:妳過會兒會洗碗嗎？微笑:好的。先生:那為什麽它沒有移動？微笑:我頭疼。先生:我太懶了，不讓妳洗碗妳都不頭疼。微笑:真的！壹想到洗碗，我就頭疼。
微笑:妳看，那個女孩多漂亮啊。先生:妳在看什麽？微笑:什麽意思！妳為什麽不同意我！先生:好看。先生:哎，別走，妳怎麽不跟我說話？
微笑:這個話梅我吃了壹半。很好吃。我會給妳剩下的。先生:我不喜歡李子。微笑:不，妳就是喜歡！妳不喜歡我吃的東西嗎？先生:這條魚很好吃。走吧。微笑:如果妳的臟筷子被碰了，誰會吃！先生:那我還是吃壹半吧。我不討厭妳。妳怎麽會不喜歡我？微笑:沒錯。我不喜歡妳，說明我比妳幹凈。我比妳幹凈。妳為什麽不喜歡我？！
微笑:這件衣服好看嗎？先生:看起來不錯。微笑:妳就是敷衍我，想讓我趕緊買了趕緊回家！微笑:那件衣服好看嗎？先生:看起來不太好。微笑:妳舍不得給我買！
先生:我們來分家務吧。微笑:好的。首先，男人要幹臟活，比如擦地板，擦廁所，擦桌子……先生:沒錯。微笑:妳學理工科，我學文科。妳要做帶電的東西，比如洗衣機、冰箱、電飯煲、電熨鬥……先生:這個……就行！微笑:男的在外面，女的在裏面。和外人打交道的工作就靠妳了，比如買吃的，交水電費，拿報紙牛奶...
先生:我們來分家務吧。微笑:別擔心。廚房裏的煙很大，會毀了妳的皮膚。妳必須做飯。先生:告訴我妳是做什麽的。微笑:我也有很多事要做。我可以陪伴妳，監督妳，贊美妳，安慰妳...
微笑:我們生個孩子吧。先生:好的。微笑:妳喜歡我們的孩子嗎？第壹
微笑:我們生個孩子吧。先生:好的。微笑:妳喜歡我們的孩子嗎？先生:是的。微笑:那可不行！妳要喜歡我壹個人！先生:好，好，我喜歡妳壹個人。微笑:那妳為什麽不喜歡我的孩子？先生:我們不要孩子吧。
先生:都說男女平等。我們家壹定要平等嗎？微笑:好的。妳們男人欺負女人幾千年了。我們還要欺負妳幾千年，然後平等才是真正的平等。放心吧，幾千年後，我們壹家人就平等了。
微笑:嫁給我妳很開心嗎？先生:我不這麽認為。當妳不講道理，不工作，總是打擾別人的時候，我怎麽能快樂呢？微笑:這是妳的幸福。我不講道理，不犧牲自己，能體現妳的包容嗎？如果我不工作，我會培養妳。如果妳很熟練，那妳還不夠好。我在和人搗亂，所以妳的生活是多麽的豐富多彩。妳看，妳的婚後生活不像別人家那麽單調。
微笑:親愛的，我想喝水！先生:我給妳倒。先生:哎，妳手邊這個水杯不是？妳看不出來嗎？微笑:是的，我只是想讓妳傳給我。
微笑:我在外面不是領導，在家也得當領導。在外面當領導，在家裏就得被領導。先生:在外面當不了領導怎麽辦？微笑:男人在外面看人臉色，回家顯擺老婆是什麽！
先生:以後我賺的錢按比例給妳。我賺的多，留的多，這是積極的。微笑:好的。先生:我給妳多少百分比？微笑:120%。
先生:妳這個小人，怎麽能占這麽多地！微笑:當然要翻個身，伸個懶腰！
微笑:讓我們蓋上那床雙人被。先生:不要！那麽第二天早上它就會被妳包裹起來。我什麽也報道不了。讓我們建立妳自己的，實際壹點。笑笑:哼，就算妳自己建，明天早上妳還是會被我包起來的！
微笑:我壹直是我們家的中心，也是妳家的中心。先生:那我壹直是我們家的中心。微笑:但是我的中心比妳的重要。先生:為什麽？微笑:因為我是女兒，而妳只是個男孩。
微笑:我們出去玩吧。先生:好的，隨妳怎麽說。微笑:我有想法就告訴妳！先生:妳從來不同意我的想法。微笑:我不同意。這是什麽想法？就是敷衍！妳要壹直有想法，直到我滿意為止。
微笑:妳為什麽不打電話給我？！先生:這是浪費時間！我以為妳同意今天給我打電話。結果我等了壹天，我給妳打了電話。微笑:我說了，但是我又改變主意了。張愛玲說:女人有變心的特權。先生:那妳改變主意了，沒告訴我！微笑:我說，我心裏說的話，誰跟妳說妳我沒有聯系。
微笑:我可以有男朋友。妳不能幹涉我。先生:好吧，我也會有女朋友的。微笑:沒有！先生:為什麽妳能做到，而我不能？微笑:我有男朋友了。如果妳做不到的人也能做到，我也不會總挑妳的毛病，有利於家庭幸福。當妳有女朋友的時候，我小心眼，吃醋，和妳吵架，不利於家庭穩定。先生:那我也是小心眼。微笑:男人和女人壹樣心胸狹窄。妳怎麽敢這麽說！摘自短信大全。com
微笑:工作的時候心情不好，會降低我們的婚姻質量。先生:那我上班心情不好。微笑:妳的心理承受能力應該比我強，因為妳比我大，妳的心應該比我大！
微笑:妳也可以拿這個包。先生:我有四個包。妳不好意思什麽都不拿嗎？微笑:那我還抱著妳呢！妳有多重？我拿的不比妳拿的重多少。
微笑:讓我們壹直走到那條街。先生:去那裏太遠了。壹時半會走不回去。微笑:沒事，妳背我回去。
微笑:今天我們單位發了兩卷衛生紙。我的壹個女同事說:這次好，可以給婆家壹卷，給家裏壹卷。先生:妳呢？微笑:我和她不壹樣。我把它們給我的父母。
微笑:現在電視上總有婚外情。妳覺得妳會有婚外情嗎？先生:沒有。微笑:為什麽？先生:我後悔擁有了妳們中的壹個。我再也不能有第二個了！
在酒吧被問及時，壹名男子憤怒地對喝酒的朋友說:“沒想到，我會對我太不忠。”“怎麽了？”“她昨晚沒回家，問她去哪了。她告訴我，她整晚都和她姐姐在壹起。”“不是真的嗎？”"她在撒謊，因為昨晚我和她姐姐在壹起。"
有人想學佛，夏夜坐臥在山坡上，祈禱他“舍命餵蚊子”。觀音菩薩想試探壹下他是不是真心的，就化作壹只大老虎，向他沖來。那人嚇得跑了，說:“我請不起這麽大的客！”"
在賓館裏，兩人發生關系後，男的抽了根煙，問:“妳們家管教很嚴啊！”懷孕了怎麽辦？“那我就自殺，再也不牽扯別人了。”女人回答道是嗎？太好了！我們再來壹次！"
壹對結婚很久不孕的夫妻，很著急被朋友推薦，於是去看醫生。不久，這個女人懷孕了。他的丈夫非常高興，他對妻子說:“我們終於有壹個孩子了。妳真行！”他的妻子回答說:“不是我，而是那個醫生！”！" "
“我們需要的是壹個有著君子之腹，小人之心的家夥。他壹定有強烈的懷疑；有銳利的目光，高度的警惕，敏銳的聽覺，哪怕是最輕微的聲音也瞞不過他；除此之外，還要有雄壯的身材，殺氣騰騰的性格，易怒，兇殘。誰惹他，他馬上就成了惡魔般的人物。”“那就讓我老婆嘗嘗！”
算命先生說:“妳的天賦會在18歲達到頂峰，18歲左右妳會成為壹個偉人。”壹歲生日後不久，他驚訝地發現自己的陰莖完全失控了。這時，他恍然大悟，自言自語道:“那位數名字的先生是大師。他已經把我的年齡算作壹代失敗者了！”我以為他在跟我開玩笑！"
總統夫人:“那頭健壯的種豬壹天和母豬交配幾次？”業主:“平均壹天有十次左右吧！”總統夫人對總統說:“妳看他！”總統:“請問，那種豬每天都和同壹只母豬交配嗎？”養殖場主:“不是，是跟不同的母豬配種。”聽到這裏，總統羨慕地對妻子說:“妳看她！!"摘自短信大全。com
壹個寡婦再婚了。新郎問:“妳結過幾次婚？”寡婦說:“第壹次？”新郎又問:“這些年妳沒和男人發生過關系？”寡婦說:“我孤獨，不喜歡男人。”新郎說:“妳要是習慣壹個人住，我還是睡廚房吧？”寡婦道:“笑話，我跟了那麽多男人，還是第壹次聽說，‘新郎要睡廚房！"
這對夫婦舉行了婚禮。新郎太緊張了，以至於忘了交換戒指。神父豎起手指提醒他，於是他把壹只手的拇指和中指圈起來，戴在另壹只手的手指上，向他示意。新郎終於“明白”了，紅著臉小聲對神父說:“那不是要到晚上才能做的事嗎？!"
題目:新婚之夜，猜壹個電視節目。三分鐘後，沒人猜到。就在主持人要宣布標準答案是“我愛紅娘”的時候。壹個化工壹年級女生喊了壹句“用強棒打”。這個女人拿回了當天的第壹個特別獎。
舞會上，傑德對剛認識的女孩說:“跳完舞我帶妳回去，好嗎？”我保證我永遠不會碰妳或吻妳，我會是壹個紳士。”女孩生氣地說，“那我覺得妳還是不要送我了。"
“在臺灣省，我們所有的孩子都喝牛奶，不喝母乳。”“孩子喝牛奶嗎？那誰喝妳的母乳？”“哦！媽媽的奶都是爸爸喝的！”
妻子:“她和妳崇拜的夢露壹模壹樣。為什麽？妳真的對性壹點都不感興趣嗎？”“當然。”丈夫冷冷地說:“如果她真的像門羅，妳絕對不會讓我看的。”
壹個男人失眠了。到了晚上，男人按照醫生說的做了，對著自己的腳趾說:“踮著腳睡吧！””他說，“站著睡吧！”“睡在腿上！“當他談到他的眼睛時，他的妻子穿著透明的睡衣走進了房間。他跳起來喊道:“所有人都起來！所有人都起來！"
學友問壹個即將赴約的人:“男人和女人有什麽區別？”有人不假思索地回答:“比上壹個少，但比下壹個多。”約會回來後，他神秘地說:“男人和女人還有壹個共同點，中間也是壹樣的。”
有壹天，王夫人懷了四胞胎，到處向鄰居炫耀，說生四胞胎不容易，六萬次才會生壹次。結果隔壁李太太聽見了，驚訝地對別人說:“她還有空做家務嗎？”
“先生。五年前，妳給我算了壹卦。”女方說:“那時候妳說我不但要找個老公，還要生五個孩子。”“什麽，我不確定嗎？”“多準確啊！我真的生了五個孩子。”“太好了，妳還想讓我變成什麽？”“先生，我想讓妳給我算算，我什麽時候才能有老公？”
“先生，我最近壹直收到壹些恐嚇電話和信件。這違法嗎？我可以向他舉報嗎？”這當然是違法的。妳可以投訴。妳知道是誰幹的嗎？”“是我愛人的妻子。“摘自短信大全。com