2.和朋友去逛街，看到壹家奶茶店門口排了很多人。為了嘗壹嘗，我們還排隊買了兩杯。讓我們去購物和喝酒。壹杯快要咽下去的時候，朋友突然說:“這面湯太難吃了！”"
三、七夕到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄在每盒巧克力裏放壹張紙條:“我們分手吧！;"
天啊，當我說“這壹天不能再糟了”的時候，那只是簡單的吐槽，而不是挑釁。謝謝大家！
5.壹群食人族在郊區上空盤旋。關於去城市吃城裏人還是去農村吃鄉下人的爭論。最後，頭龍決定下鄉，理由是圈養動物不如散養動物好吃。
6.壹只貓愛上了壹只羊。貓溫柔地對羊說:“我最喜歡妳。請嫁給我吧！哎。”羊突然變成粉紅色，害羞地說:“呸！我老公還沒同意呢！”
七、人這壹生有些事情是合理的，有些事情是難以掌控的，有些事情是不盡人意的，有些事情是不合邏輯的，有些事情是意料之外的，有些事情是豁然開朗的。傻子意識到了嗎？
八，壹個老農，買了種子播種，秋天沒有收獲，因為種子是假的。老農下了死決心，買了壹瓶農藥喝，因為農藥是假的，所以沒死。這家人很高興這個人沒有死，買了壹瓶酒慶祝。結果因為酒是假的，全家都死了。
九、在這個世界上，算妳最神奇；打妳不還手，罵妳哀嚎；不講究吃住，冬夏不穿衣服，整天活在圈子裏，不急躁不焦慮，很有錢，會看短信。動物界我最喜歡妳！
十、單身女，身體不太好經常感冒，愛看壹些苦澀的電影。看完之後她壹個人嘆氣流淚，很壓抑。來聽聽大家的建議，加強體育鍛煉，改看喜劇和笑話。心情好了，身體好了，自然就不會感冒了。壹天晚上，她剛睡下，就聽到客廳裏傳來壹聲嘆息...“唉，最近真對不起……”客廳抽屜嘆了口氣說。
十壹、小兔子和小烏龜戀愛了，小兔子說，我要永遠愛妳。烏龜說:我會想妳壹千年！兩顆心永遠相遇。沒想到，兔子聽到了，警告兔子孫子——“不要上當受騙！當初他爸追他媽，求了幾十年婚。”小兔子有點不喜歡:“龜媽媽好囂張……”兔爺爺說:不是自大，只是遲鈍，它們能活壹萬年。"
十二、潯陽樓，宋江醉酒反詩，被州官綁判死刑。晁蓋聽後坐立不安，吳用卻不慌不忙地說:“兄弟妳放心。我已經命令所有的英雄進行營救。不出意外的話，明天會是個好時候，會及時下雨上山。”據史料記載，這是中國最早的天氣預報。
十三、我要把妳捧在手心，用心服侍妳；我想把妳抱在懷裏，小心翼翼地把妳養大；我會盡力照顧妳:我會把妳變成壹只可愛的小肥豬。
在肯德基，壹只恐龍坐在妳的對面。妳吃完後坐在那裏很久。我以為妳的審美標準變了！所以妳的腿麻了！
15.我給妳煮了壹鍋祝福營養湯。它不含色素和防腐劑。這都是用祝福做成的。保質期:吃完了，祝妳永遠幸福，永遠好運！
16.走在火車站附近的地下通道裏，發現有人在墻上寫了壹個大大的手機號，上面寫著“尋找本市同性戀者”。下面寫著壹行模糊的小字，“X，媽的，誰知道妳是男是女”...
十七、天氣熱，為了防暑，請鉆土，頭發要脫毛，要禿禿禿的。如果妳什麽都不做，什麽都不想做，那麽恭喜妳，妳已經練就了“心平氣和，自然淡然”的神奇。
十八、只有活不到high的人才會花很多時間關心別人的隱私超過自己的生命。這是壹種多麽悲慘的生命形式。我的生活沒有真正的快樂。我大了以後，為了父母，為了愛人，為了工作，為了孩子而活。在所有的“道德”借口中，我失去的只是自己的誠實和為自己而活的勇氣。
十九。在月夜，大象和它的媽媽溜出了動物園。兩人開心地跑著。當他們跑到高架橋下時，大象媽媽突然停下來，緊緊地抱住大象的頭。大象擡起脖子問:“媽媽，妳怎麽了？”媽媽:“寶貝，小心射到大象頭！”"
二十，我和幾個同學去壹個朋友家玩，說他家孩子又瘦又小又黑又圓。我們逗孩子的時候，他壹直用小手抓臉。我湊在同學耳邊小聲說:這個小男生好醜啊！我都不知道怎麽形容結果，我同學想都沒想就直接對孩子說:妳是被猴子感動的救助者嗎？
二十壹、女:我就是蒙娜麗莎，沒必要壹直對妳微笑！男:我是呂，妳要擁有它！女:就妳壹個人還有呂？拼音吧？
二十二、野貓闖入動物園犀鳥籠。犀鳥看到野貓，知道自己沒希望了，就閉上眼睛等死。但是等了壹會兒，沒有發作。犀鳥睜開眼睛，發現野貓正看著他，好像在思考。“妳在想什麽？”犀鳥勇敢地問道。“沒想到妳臉上還有根香蕉。我想知道這是開胃菜還是甜點。”
二十三、阿花對阿狗說:“今天考試我踢妳，妳得給我看壹眼。”到了考試的時候，阿花踢了阿狗壹腳，阿狗回了壹句:“喵~ ~ ~喵~ ~”
24.今天召開這個會議的主要目的是宣布，今後要以辦實事為中心，不搞民心工程，不吹牛，立足社會，服務人民！好了，最後宣布壹個重要的消息:我換了手機號。這就是了。以後請記得聯系我！會議結束！
25.在公園裏。經理:夫人，狗不允許在公園裏散步！悍婦辯解:看清楚！狗在前面跑，我在後面牽著繩子！這是行屍走肉，明白嗎？
26.溫度過高怎麽辦？在遊泳池裏散步。轉完了還熱怎麽辦？舔冰淇淋。舔完還是熱的怎麽辦？站在電風扇前面。站著之後還是熱的怎麽辦？在空調房裏看壹看。看完還是熱的怎麽辦？沒辦法，看來只有壹招:安心自然爽。願妳抗擊高溫酷暑，清涼壹個“夏”！
二十七、春花秋月是什麽時候？妳對方圓了解多少？
28.壹位自視甚高的法官自豪地說:很多人不知道是法律重要還是法官重要。妳認為呢?鞋匠說:當然，法官重要！法官高興地多給他小費，然後問，妳能告訴我為什麽嗎？鞋匠說，因為法律不需要我給他擦鞋。
二十九，前幾天在農村，表哥用藍牙耳機打了個電話，壹邊打壹邊看著田埂上的老牛。我奶奶看到了，趕緊給我打電話。去看看妳的兄弟。他站在那裏和牛聊了半個小時，有說有笑。
三十，那天，我要去動物園看猩猩，妳來了。我很客氣的把我的安排告訴了妳，沒想到妳突然背過身去大喊，妳沒看到我就在妳面前嗎？妳應該去動物園看看。
三十壹、都說壹寸錢買不到壹寸時間。好吧，我今天就豁出去了。我會把我所有的時間賣給妳，換來妳所有的錢。不要拒絕，我願意，把錢準備好，今天下午我會抽空去找妳！
有壹天，我和朋友去大廈做生意。我們進了電梯，但是站在電梯控制板邊上的朋友卻遲遲不動。我問:“妳怎麽不按電梯？”朋友尷尬地回答:“62樓的按鈕太高了，好多人都不好意思跳下去按。”
三十二，悟空在用磁鐵吸著地面。沙僧道:大哥，妳找什麽？悟空:哎！我的金箍棒掉了，沒多久就長了！
三十三，這壹天看到身邊壹個小女孩，大概三歲左右，掏出壹個很快的鼻屎放在嘴裏嚼。我很驚訝:妳是怎麽吃鼻屎的？妳父母沒告訴妳它很臟，不能吃嗎？她說，我試試。他們在那邊，看不見我。我好奇地問，那是什麽味道？她說:鹹的，挺翻跟頭的。阿姨，嘗嘗妳鼻屎的味道！
34.小明在考試中總是第壹名，但這次他沒有。媽媽生氣地問，妳這次怎麽沒得壹等獎？小明:我沒中壹等獎，妳們都這樣，別人的媽媽不瘋。就讓他們贏壹次吧！
35.情人節那天，我和老婆逛街。突然，壹個賣花的小朋友說，我大哥應該給他女朋友買壹束花。我說她是我老婆，老兩口，我不需要。小子說大哥只知道給女朋友買花。他只是買了那麽多花，所以沒有給妻子買。該死，我根本不認識這孩子...
昨天，我發現自己很胖，我下定決心減肥。教練說妳應該穿寬大的衣服，這樣才不會把線撕破。如果我有寬松的衣服穿，我為什麽要減肥？妳認為他生病了嗎？！
37.老板的小女兒今年4歲。因為老板在出差，所以老板帶羅莉去了辦公室。小蘿莉，壹個快樂的，蹦蹦跳跳的女生，是典型的什麽都問的“問題女生”。壹個女人以為她在大聲說話，就抱住她，溫柔地告訴她不要這麽大聲說話。小女孩突然脫口而出:“那妳昨晚在我爸爸房間裏喊得那麽大聲。”辦公室立刻安靜下來。。。
司機:“餵，先生，妳沒看到‘禁止吸煙’的標語嗎？”乘客淡定地回答:“可以，但是邊上有‘請穿XX牌文胸’的廣告。我也要穿嗎？”所以，我幹脆無視。"
39.“我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就張嘴說。”“周總理……”"""...""