這也是壹本認真讀過的書。說真的，我是說幾乎逐字逐句，還有筆記摘錄。最近看書的時候總有相見恨晚的想法。如果我早點遇到這本書，會怎麽樣？說明這是壹種走神的閱讀。
看完之後主要說說感受。簡單照搬書上的內容是不對的吧？我盡量讓書在腦子裏流過，然後用手敲出來。
界限是由感覺和情緒定義的。也就是說，判斷自己和他人的界限是基於感覺和情緒。像“我很生氣”、“我很不安”和“他很失望”這樣的情緒表明邊境侵犯已經發生。這有助於我清楚地理解和分析實踐中的應用。
自我邊界與他人邊界
人和周圍環境的聯系無非是我和我，我和他，我和環境。所以邊界指向我的邊界，別人的邊界。而邊境管理，首先是識別邊境，然後是管理自己的邊境不受侵犯，管理自己的邊境不受他人侵犯。
小腦(忽略這個長長的生物理論，我覺得是我認知邊界的重要收獲！所以我寫了下來。)
小腦負責無思考的反射動作，比如心跳和呼吸，而大腦負責理性思考後的決策行為。在人類進化中，與生存相關的情感感受是先發展起來的，情緒和記憶是先在小腦發展起來的，然後語言是在大腦發展起來的。這就是為什麽任何觸及記憶的東西都有可能不經過大腦直接從小腦表達出來。這叫“不人道”
當我們面對任何情況時，只有兩種判斷方式:如果與美好的記憶有關，那就是安全的；如果與痛苦的記憶有關，那就是危險的。人做事不經過思考，身體就認為是危險的，為了保護我們。我們不考慮對方，不考慮關系，只想保護自己。
大腦是在語言的基礎上進行思考後做出判斷和行為策略的過程。這個過程在小腦後面，需要消耗能量和延時。人之所以不同於動物，是因為大腦的理性思維。
人總是需要小腦和大腦的協調。只是這種配合的程度在小腦和偏腦之間是不壹樣的。
小腦瓜的特點有:感性、急躁、說話不假思索、自私、控制欲強、自信等等。
偏心腦的特征有:有理想、優柔寡斷、多思、自我懷疑、不自信、體諒他人等等。
人類行為更健康的方式是優先用小腦控制來判斷是否安全。比如對自我的感受和情緒的尊重，小腦給出的第壹反應，比如憤怒、逃避、反擊等等。與此同時，大腦開始思考和應對策略，以協調小腦的表達。
情緒不等於情感表達。任何情緒都是正常的生理反應。但是情緒表達真的需要大腦思維和語言組織配合小腦。
也許如果我們回到基礎，我們可以在應用中做同樣的改變。我認為這是非常有益的。
1-邊界內:可見和不可見。可見是指身體，物質。無形是指價值觀、喜好、夢想、思想、意圖、觀點、動機等。
2-邊界:情感和感覺
3-鎮守:小腦占優勢！小腦感知情緒和反射；大腦在小腦的配合下使用語言來表達情感。
4-邊界管理:是生活中的應用方法。
在壹段感情中，妳覺得不舒服，是的！壹定有什麽東西侵犯了妳的邊界，不管妳在守衛什麽！就這麽簡單。
這種不適可以是:不開心、焦慮、不安全、害怕、擔心、不知所措等等。好吧，那下壹步是什麽？
小腦壹旦接收到情緒感受，就會有潛意識的反射，比如逃避、憤怒、咆哮、反擊等。這些都是生物本能，不要內疚，它的目的只有壹個，保護妳！
妳需要知道的是:妳就是妳，妳不需要別人的認可！小腦的自然職責是在自己的邊界內保護身體和心靈。
記住:不能放過小腦模型。說傷人話的是小腦。代價就是破壞關系。
這也是本書最廣泛的部分，提供了很多方法。其實主要還是要大腦及時幹預，及時思考，及時說話，幫助小腦表達情緒。
就說妳的。
句型:簡單直接，不要展開很多，說清楚就好。“妳對對方的所作所為感到(情緒上)不好”，“妳會對對方的所作所為感到(情緒上)高興。”
示例1:
我爸媽催我春節結婚。我爸媽:我不小了。如果我再不結婚，就沒人要我了。如果我太高，我就不會太低。如果我早點生孩子，我們還有精力。巴拉巴拉。
妳:爸爸，媽媽，我已經成年了，會對自己的人生負責。這讓我感到壓力很大，我想逃離。(停止)
爸爸媽媽:(巴拉巴拉壹萬字)
妳:感謝父母的關心。我真的很擔心妳。堅持自己內心的權威，堅定不擴張，否則妳會掉進他們的陷阱。結婚是我自己的事，請交給我吧。(什麽是對對方合適的事情)
錯誤的說法是侵犯他人的界限:
兒孫自有兒孫。伏魔是兒孫的牛馬。
就呆在家裏，好好享受吧。
我知道妳關心我。
妳能不要擔心它嗎？
等等
示例2:
親密:我為這個家付出了那麽多，保護妳，照顧妳。妳不滿意，覺得我不尊重妳！太悲傷(情感勒索)
妳:事實+情感？我承認妳對我家庭的貢獻，但不影響我覺得妳不尊重我，侵犯我。我尊重妳難過的感覺，但是妳侵犯我並不影響我的感覺。
錯誤:妳確實付出了很多，但是如果妳(巴拉巴拉發展很多)不能(去對方邊境)，那妳就犯了侵犯別人邊境的大忌，掉進陷阱了。
放棄完美主義，過程反饋:
只專註於做正確的事情，給予及時的反饋，表達情感(感謝、快樂等。)
精益求精，不要追求完美，壹旦發現有改進和對的地方，及時反饋，表達自己的情緒。引導別人壹步步走出自己的界限。
例:媽媽，妳剛洗了手，餵了孩子，我很感激。(停)(簡單直接，表達事實和情緒)
面對老板的性騷擾
身體的邊界也是我們需要維護的，需要有邊界感。
但是面對外部權威，大腦會考慮後果，比如老板會在工作中為難妳，可能會丟了工作。自我懷疑等等。壓抑和隱忍。
妳要做的
把主動權還給小腦
如果有性騷擾，馬上表達自己的情緒:老板，妳這樣讓我害怕。如果妳不能碰我，我會感覺很好，感覺好壹點。
找聯盟，這種行為可能會如何約束公司裏的老板。老板也有級別比他高的人來制約他。
不要碰妳的
語言表達是主要的侵犯邊界；
建議，勸說，為妳好，我知道妳怎麽想的。我想，妳想，別老糾結這個。我覺得妳應該，我覺得這件事對妳不好，等等。這些句型都是侵犯別人界限的表達。
方法:
“我發消息”用“我是怎麽做的”代替了這個表達。
示例:
朋友當著妳的面打罵孩子。妳真的受不了。妳該怎麽辦？
首先:邊界意識，這是壹個朋友和他的孩子之間的事。不要侵犯別人的界限，維護任何壹方。
其次，如果朋友不想談，不想商量，不要輕易發表意見，給出對錯的判斷。
然後:妳可以靜靜的聽，不管是孩子還是朋友，聽他們說。他們的情感。
示例3:
婆媳關系
婆婆:妳能不能跟妳老婆說說，別總給孩子買那麽多玩具，找點樂子就行了。
妳:媽媽，我理解妳的感受。看最後，妳可以直接找她談，看她怎麽想。相比較而言，我們都是為了這個孩子。(三明治餅幹，壹旦妳踏進去，妳
侵犯了兩個人之間的界限。這是他們之間的事。不管妳怎麽勸，都是侵邊。妳要做的就是不評論，不發信息，堅決促進兩者直接溝通。)
媳婦:玩具都是用來開發智商的。如果有條件的話，我們會多買壹些給他(巴拉巴拉)。
書中更有趣的是用狼來對比生活中的反派。主要由小腦驅動。這是該書的另壹大收獲。
如何成為壹只狼？狼就是狼，無處不在。
分別說說主要特點。
便宜:妳對他越好，他對妳越不好。妳對他越不好，他對妳越好。人生有很多嗎？我就不舉例了。
雙重標準:常見的措辭是:這沒什麽大不了的，別人沒意見，妳就這麽無理取鬧；妳要求太高，他可以不開心，妳不開心就是想多了，矯情了。他不回妳消息是因為他太忙，妳不回消息說明妳不重視他。總之，妳不能侵犯他的界限，他也可以隨意侵犯妳的界限。
比他低的人不復習:當然沒必要。如果妳抗議，他不會批評自己，只會責怪妳。
只有關心和保護，缺乏尊重:……這是最常見也最容易混淆的行為。“我為妳做了這麽多。”
粗魯，貶低，控制，不尊重自己的情感，只說自己，或者用情感勒索。妳越讓步，就越能包容他。
妳看這些狼，他們有自己的，別人有，周圍到處都是。
“狼”的主要伎倆
獲得信任:我的就是妳的，妳的就是我的。混淆界限
測試:我會試著踏入妳的界限。借錢不主動還
孤立:減少社會聯系，更容易控制
壓抑:洗腦其實就是灌輸壹些道德禮儀、羞恥心等觀念，讓大腦麻痹妳的小腦，削弱小腦對情緒和報警的感知。歸入壹組。我表示懷疑。
例如:
斑馬(小腦):那裏有很多狼。他們覺得危險。我們應該逃跑嗎？
斑馬(大腦):那些狼好像很重視家庭關系，應該不會傷害我們。對嗎？
斑馬(大腦):我們這樣逃跑應該是不禮貌的。我怕狼會傷心。
如果妳反抗，他會恐嚇，威脅，同情，挑撥離間，與其他狼結盟。
利用妳重視的東西，比如妳們的關系，他威脅要結束。
如果妳重視孩子，他會威脅傷害他們。簡而言之，他利用了妳的弱點。
硬則不能軟。妳壹軟，就開始打壓妳。妳也同情周圍的人，批評和傳播妳的過錯。找盟友，挑撥離間。
如何破解這些招數？
劃清界限
如果越界了，堅定的表達自己的情緒。
結交新的關系，不要被狼孤立。
對於打壓來說，內容不重要，重要的是氣勢(不是聲音大，而是強勢)意味著不被他的打壓牽著鼻子走。堅定地維護自己內心的權威，可以幽默輕松，內容反正會來。
不要被好心人的浪潮困住:孩子看到身邊人多，就吵著要手機和媽媽玩。如果有人說孩子玩壹會兒很無聊，那就是壹波好人進了別人的地界。
媽媽要做的就是堅定自己的界限(避免朗任浩的評價)，讓他退出。
最後壹招:逆向排序，也就是不要讓狼在心理上牽著妳的鼻子走，而是建立自己的心理優勢，把狼拉入自己的主導秩序。
我自己以前也沒有用界限來過日子。比如我說的對:我的就是妳的，妳的就是我的，我不還錢。這種行為只是不恰當但沒有及時表達出來，積壓的東西必然會以另壹種方式爆發，破壞性更大。我也做得很好，就是從小就尊重女兒的想法，同時對她的學習也比較開明，盡力營造壹個舒適的氛圍，她的學習水平是她自己的事。在生活中，我可以容忍女兒“不喜歡”的壹些生活方式，這是她的界限之內，我不應該侵犯。但我會表達“寶寶的房間好亂，看著不舒服”之類的話。這種放松和尊重界限的行為模式，讓我和女兒的關系和諧愉快，沒有壓力。
我意識到我也是壹只狼，有強烈的“我是為妳好，妳應該”的想法和表達，去說服、強迫、控制別人按照我的意願行事。我會說“我這麽做是為公司著想，那我該怎麽辦？”“我這樣做是為了妳，為了這個家，我已經付出了這麽多。妳為什麽不明白？我太失望了。”現在想想吧。它實際上是壹種侵犯他人界限的思維和行為模式。這是壹場狼的表演。
期望: