4.我在街上走累了，所以我坐在街上的長椅上休息。突然壹個眼鏡男跟我打招呼，好像我跟他很熟。我說，請問妳是……他說妳長得很像我女朋友，但是她……走了……然後我看到了他痛苦的樣子。對了，她是不是得了絕癥？他說是意外，有壹天我們玩得很開心！她突然爆炸了~5。老公，我能問妳個問題嗎？我低下頭:妳去吧。
老婆:剛結婚的時候，妳天天拉著我的手睡覺。妳為什麽不現在做？我掐滅了手裏的煙頭，說，那是因為我剛結婚時給妳的彩禮是五十萬，我怕妳牽著手睡覺跑了。6.我和女朋友去動物園看老虎了。我在餵老虎的時候，女朋友不小心摔倒了。這壹幕實在是太可怕了。兩只老虎當場被打死，壹只迅速逃回洞裏瑟瑟發抖。
7.“壹個英國人，傾家蕩產，披荊斬棘，跋山涉水，終於找到了龍珠，召喚出了龍。龍說:“我可以滿足妳壹個願望，請說出來！這時，英國人說，“妳會說英語嗎？””龍:“是的，我能。”然後龍消失了...消失了。”8.我上高中的時候，班主任是我叔叔。我很怕他，所以平時也沒指望什麽！但是由於年少無知，難免會對美女產生好感！於是我背著舅舅愛上了壹個女生！有壹次晚自習，我們兩個嗑藥了，遲到了...當時，我的心都提到了嗓子眼...我叔叔看了我們壹眼，說，妳們兩個怎麽遲到了？站在角落反思，其他同學自習！然後我出門的時候他堅定的看了我壹眼……9。壹個富人正在遛狗，壹個蒙面人走過來，砰的壹聲把狗打死了。富人為什麽要問？蒙面人說他奉命來取妳的狗的性命。
富人握著假面手，激動地說，妳語文老師是誰？我給了他500元。10，老師問小明:“妳面前有壹個五米深的坑，裏面沒有水。妳跳進去怎麽出來？”小明:“不容易。如果妳讓水從妳的頭裏出來，它就會浮起來。”老師:“妳腦袋裏有那麽多水嗎？”小明道:“我腦袋裏沒有那麽多水，為什麽要跳？”11.壹個剛來上班的女的就給了我壹巴掌，“妳打* * *！”“呸，妳不知道妳昨晚在我夢裏做了什麽嗎？”我。
12，老師:“白娘子和徐賢結為夫妻，然後白蛇被法海壓在雷峰塔下。這個故事告訴我們什麽？”小明:“不要惹單身狗，尤其是年紀大的！”13.在公交車上，壹個老人睡著了，靠在身後壹個年輕人的背上。小夥子充當“人體坐墊”，保持站立20分鐘，直到老人下車。
這位大學生在接受采訪時說:“我當時沒想太多，就以為是後面壹個女生。”14，有壹天，女神回家，她爸爸對她說:不要總讓男人在外面付出！因為他們買了壹單之後，不知道接下來會在宿舍啃多少方便面！女神聽後覺得很有道理，就發微博了。
然後。
。然後我就把喜歡的男生都拉黑了。
15，妳可以壹走進辦公室就盯著老板說:“妳個死變態！就這樣，再見！”然後摘下藍牙耳機，讓他們以為妳在打電話。16，真實的故事。昨天，壹個朋友問我，他最想參加誰的葬禮。我想了想說:妳前女友？他:沒有。
我:打妳班主任？他:不盡然。我:那誰？他:蒼井空。
我:為什麽？他:因為現在的明星死後會在葬禮上播放他(她)的名作！我:…17，甄嬛:今天，我醒來時渾身疼痛，感覺很累。我想是因為前幾天玩得太開心了。我想，如果我繼續休息這三天，聞著花香，沐浴著陽光，我的心情會很好，這對我的工作來說必然是極好的。華飛:* *就是矯情。如果妳明天不想上班，就直說。我討厭妳這張阿諛奉承的照片！18，壹對父子的對話，兒子:“我媽還愛我，妳還老拿掃把打我。”
父親:“妳媽媽愛妳嗎？我用掃帚打妳。妳媽以前用玉婷打妳！要不是我偷偷給妳換了，妳都不知道去哪排隊了？”19，我把那天看到的壹個笑話講給我二流的男朋友聽，大概是說去外地不穿TT。
我順手把別人用過的東西翻在地上。結果我媳婦懷孕了，孩子不是她親生的。傻逼男友聽後笑著說:這個傻逼剛剛救了那個奄奄壹息的孩子。
20.有壹天我和老婆聊天，我跟她說:我阿姨家的狗因為追壹只雞，最後掉河裏淹死了。妻子淡淡地說:活該！玩雞的都沒有好下場。
21.昨晚因為上網，和男朋友吵了壹架。男朋友跟我爸說了，我爸讓我不要上網。我說我不上網。我爸說，去她的！22.今天，我和我的兒媳婦壹起吃飯。他點了壹碗鮮蝦牛肉炒飯。飯壹上來，媳婦就在碗裏翻炒，挑了幾只大蝦扔到我碗裏。我深受感動，旁邊幾個男人的羨慕頓時讓樓主心花怒放，看著她。我媳婦看了我壹眼說，妳看什麽呢？給我剝蝦！...哦，我的脾氣。
23.我的同事小椴和他的女朋友就要結婚了。我問他結婚後有什麽打算。他說他結婚後要回老家在山裏住兩年！我不明白。當我問他為什麽時，他停頓了壹會兒說:我想要壹個真正屬於我的孩子...24.小時候聽大人的話，長大了不想嫁給潘金蓮。長大了才發現，潘金蓮原來這麽好。不僅長得漂亮，關鍵是他這輩子只和兩個男人睡過。
回到2016，環顧四周，我抹眼淚。沒有潘金蓮這種女人。25.我的性格有點內向。壹般我都是壹個人住在公共場所。在我的朋友圈子裏，在公司裏，我屬於那種默默無聞的角色。昨晚公司聚餐，吃了壹頓飽飯。
求內涵和黃色笑話
有記者問樓主:“請問樓主先生，如果妳的妻子和妳的母親壹起掉進水裏，妳會先救哪壹個？”吧友納悶:為什麽問這樣的問題？大家都關註樓主是怎麽回答樓主的，肯定的說“先救我媽！””臺下壹片嘩然，樓主看出了酒吧朋友的疑惑，補充道:“我老婆走了，我可以和我媽來壹個。"
頓時掌聲雷動，樓主的機智感動了在場的所有吧友，掌聲經久不息。第二，“老公……”女* * *有些苦澀的對老公說:“那天妳出去搬磚，我被公公操了。
女人的丈夫深吸了壹口氣，說:“沒關系，他不是我的親生父親。他和我母親結婚後成為了父親。
我自己的父親是我的祖父，我是我的父親。”* *絲老公吸了壹口煙，然後說道:“另外，妳爸爸也是個假爸爸。
我是妳爸爸。”說完，輕撫著女* * *的頭，無限溫馨籠罩兩人。
第三，公孫策舞文弄墨之後，總是輕舔字跡，有時唇邊難免沾墨。展昭第壹眼看到的時候，表情很奇怪。
“公孫先生，如果詹有問題，不知是否講得妥當……”“給門衛看看也無妨。”“妳剛才是不是親了包公？”“媽的。”
4.有壹天，陶淵明和母親在床上，母親問:“先別急著進去。我問妳從媽媽肚子裏生出來是什麽感覺？”陶淵明說；“森林有水，然後是壹座山，這座山有壹個小口，好像有光。離船從口入。
只有壹開始很狹隘，才能理解人。走幾步，妳會豁然開朗。"
他媽羞於“死了，不正經，受不了妳唱濕了。外面雨下得很大，妳進山躲躲。”
——第二天桃座桃花園的回憶5。蔡先生帶他的女兒去購物中心。有很多人，但是他們走散了。陳先生四處看了看，很著急。他聽到廣播:“初色哥，寶貝，妳老婆在1樓服務臺等妳。聽到廣播後請過來。”蔡先生想知道為什麽這個熊孩子的名字和他自己的壹樣。當我去壹樓的時候，我女兒正在那裏等著。問他:“妳為什麽不告訴蔡司先生，妳的女兒在壹樓等妳？”女兒回答:“妳這個死鬼，什麽都做了，還怕被人說？”
6.小明問他的父親:“爸爸，我的女兒是我父親上輩子的情人，不是嗎？”爸爸:“嗯，有這麽個說法。”小明:“那兒子呢？難道是我媽上輩子的情人？”爸爸:“哦，不，傻孩子。
兒子是他父親前世的基友。”說著父親的眼睛濕潤了，俯下身用腳尖摟著沙發上的小明。
求內涵和黃色笑話
有記者問樓主:“請問樓主先生，如果妳的妻子和妳的母親壹起掉進水裏，妳會先救哪壹個？”吧友納悶:為什麽問這樣的問題？大家都關註樓主是怎麽回答樓主的，肯定的說“先救我媽！””臺下壹片嘩然，樓主看出了酒吧朋友的疑惑，補充道:“我老婆走了，我可以和我媽來壹個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智感動了在場的所有吧友，掌聲經久不息。
第二，“老公……”女* * *有些苦澀的對老公說:“那天妳出去搬磚，我被公公操了。女人的丈夫深吸了壹口氣，說:“沒關系，他不是我的親生父親。他和我母親結婚後成為了父親。我爸爸是我爺爺，我是我爸爸。”老公* * *吸了壹口煙，然後說道，“再說，妳爸也是個假爸。我是妳的父親。”說完，輕撫著女* * *的頭，無限溫馨籠罩兩人。
第三，公孫策舞文弄墨之後，總是輕舔字跡，有時唇邊難免沾墨。展昭第壹眼看到的時候，表情很奇怪。“公孫先生，如果詹有問題，不知是否講得妥當……”“給門衛看看也無妨。”“妳剛才是不是親了包公？”“媽的。”
4.有壹天，陶淵明和母親在床上，母親問:“先別急著進去。我問妳從媽媽肚子裏生出來是什麽感覺？”陶淵明說；“森林有水，然後是壹座山，這座山有壹個小口，好像有光。離船從口入。只有壹開始很狹隘，才能理解人。復行數十步，豁然開朗。”他媽羞於“死了，不正經，受不了妳唱濕了。外面雨下得很大，妳進山躲躲。”
——次日，陶造桃花源記之。
5.蔡先生帶他的女兒去購物中心。有很多人，他們走散了。陳先生四處看了看，很著急。他聽到廣播:“蔡哥，寶貝，妳老婆在1樓服務臺等妳。聽到廣播後請過來。”蔡先生想知道為什麽這個熊孩子的名字和他自己的壹樣。當我去壹樓的時候，我女兒正在那裏等著。問他:“妳為什麽不告訴蔡司先生，妳的女兒在壹樓等妳？”女兒回答:“妳這個死鬼，什麽都做了，還怕被人說？”
6.小明問爸爸:“爸爸，我女兒上輩子是我爸爸的情人吧？”爸爸:“嗯，有這麽個說法。”小明:“那兒子呢？難道是我媽上輩子的情人？”爸爸:“哦，不，傻孩子。兒子是他爸爸上輩子的基友。”說完，爸爸眼睛濕潤了，俯下身，深情地把小明抱在沙發上。
幾個重口味內涵的段子，看懂三個妳就贏了，第壹個妳不懂。
1，這是壹個很溫馨的笑話:
今天壹個暗戀我很久的女生跑過來說:“妳數學很好。讓我問妳壹個問題。1+9+0是多少？”
我不假思索的回答了10。她哭著跑開了。我錯了嗎？
2.壹個叫小千的男孩。
壹個叫小北的女生。
雨後他們變成了小男孩。
3.今天在食堂門口遇到壹個暗戀很久的女神。女神笑著遞給我壹張紙條，進了食堂。
我打開紙條，看到上面寫著“鈣、氧、鎢、氧”兩個字。我以為是亂寫的，就扔了。晚上越想越不對勁。現在腸子都悔青了…
求個又臟又濕的句子。
1.我願意給妳做牛做馬做羊，不要再要了。妳只要把它交給* * *。
2.人家對妳好只是為了和妳上床。不像我，我的沙發，客廳，陽臺，廚房都可以。我是壹個很實際的人，我只相信愛情是隨著時間成長的。
不戴套感覺很好，但是不安全。我上壹個手機就是這麽壞的！新婚之夜過後，新娘掙紮著扶著墻出去，罵道:“騙子，結婚前他說自己有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！”！" 6.不要壹直和我說話。和我聊天會讓妳* * *？談論壹個骯臟的空間。
7.昨天去水庫遊泳，腿抽筋差點淹死。還好女朋友救了我。要不是我早上給她加了氣，我們真的成了絕望的鴛鴦了...8.所謂成長，就是聽到“波濤洶湧”兩個字，再也不去想大海。9.我8歲的時候，壹個叔叔把我拖進家裏，用那個惡心的東西傷害我的身體，不顧我的感受。不壹會兒，他也讓液體流進去了，然後我腿壹顫，把褲子拉了起來。我發誓，我再也不打針了。
10.“他做了什麽讓妳這麽喜歡他！?"“我”11。春風有十英裏，所以我還是和妳壹起睡吧。12.女:妳屁股太硬了。
男:妳下面水太多了。事實證明，煮好壹鍋面並不容易。
13.我的拳頭和屁股只為妳堅硬，妳的眼睛和屁股只為我濕潤。14.有壹天，大家聚在壹起聊天，聊到大家的興趣，有壹個人說:“我喜歡幹凈。”
突然，我說:“誰幹凈？”另壹個人說:“是誰？”15.對女人最好的評價不是妳真的漂亮或者性感，而是我硬。最新空間說說全書。
16.和壹個女同學聊天，我問，妳在幹嘛？答:“我剛洗完澡，現在在等什麽。”問:“妳的讀書時間是多少？”17.從前有個叫丁丁的人，個子很矮，就去學拉丁舞。
18.壹天晚上，我和我的準女友躺在草坪上。我指著地問她，親愛的，妳說這是什麽？準女友說，這是草！我:妳喜歡草嗎？準女友:我最喜歡草了！然後...我們會確定關系的！19.以前，我只想和妳壹起看星星和月亮。現在我只想讓妳起床。
20.老師說:“同學們，不要早戀。妳現在說的，以後都是別人的老婆。”我壹聽，* * *，別人的老婆，就想想。
21.妳知道我的深度，我也知道妳的長度。22.我偷了玫瑰，抄了情書，但我真的想幹妳。
23.孫悟空:“嫂子，我在妳這裏。”鐵扇公主:“叔叔快出來~啊~啊~”孫悟空:“嫂子，我出來了。張開嘴。”
鐵扇公主:《啊~ ~》24。我懷念的是不說臟話。我懷念的是壹起顫抖。25.我說不出妳有什麽好，只是想看妳洗澡。
26.問題:男人的舌頭是幹什麽用的？回答:調侃。27.前女友結婚請我喝酒，我總覺得自己應該做點什麽。我敬酒的時候對新郎說:“新娘漂亮，我先幹。”
有沒有什麽超越我見過的最含蓄最汙的話？
愛看葷段子的人，平時形容不出來，喜歡這種段子來填補內心的空虛。
以下是學習的內涵，我給妳整理了壹下。希望妳能喜歡。1.農夫的牛死了，他傷心地哭了。
壹個仙女看到了，安慰他說:“如果妳能和我做壹次，我就幫妳救活妳的牛。”農夫同意了，他們立刻做了壹百多次。
仙女非常滿意，稱贊道:“妳怎麽這麽厲害！””農夫回答，“我不好，我的牛怎麽會死！" " 2.壹哥們在老婆面前唱了首歌，老婆打了他壹頓。感受壹下歌詞:“在我家，有壹個很酷的人，刀槍不入。她的大腿有點粗，地震中走路。
老婆，老婆，我們去哪？有妳在，我們什麽都不怕。寶貝，寶貝，我是妳的大樹，妳太胖了，我躲不開！今天早上在公共汽車上，壹個小孩問他的媽媽:“為什麽媽媽昨晚和爸爸打架了？”媽媽看著他說:“別瞎說，我和爸爸沒打架。”
男孩想了壹會兒，說:“妳在撒謊。電視上的打鬥都說會有300回合的打鬥。我昨晚聽我父親告訴妳，今晚將有三百回合的戰鬥，三百次的戰鬥……”4.意大利人長得帥是有道理的，不然就給三個服務員沒搞對的智商算壹筆賬。如果他們不都像畫中的人壹樣漂亮，他們早就被殺死了。
而且因為她們長得漂亮，犯了錯還害羞的對妳笑，妳會覺得這不是浪費時間。
幾個黃色笑話只有老司機才能看
1.上次我們五個人去坐過山車，其他四個人不敢坐。為了不浪費，勞資雙方拿了五次！五次！如果我沒有被送上救護車，我可以坐壹整天。
2，壹個妹子疼姨媽，她媽煮了紅糖水喝。喝完還疼，爬在床上扭。
之後她媽說，我給妳的是糖水，不是雄黃酒。妳現在想做什麽？！親愛的母親...3.小時候不愛吃，導致現在個子矮；現在愛吃，讓我又胖又矮。4.“和喜歡的女生聊了十幾分鐘都找不到話題，只好深情地看著對方。我該怎麽辦？”
上帝回答:“女人深情地看著妳，妳還在找話題。真是禽獸不如。”
稍微長壹點的汙段子，越汙越好。
從前，有壹個國王，他有壹個小女兒，國王非常疼愛她。
但這個女兒得了壹種怪病，就是用手碰到什麽都會融化，這可把國王急壞了，遍訪全國名醫，卻沒有壹個醫生能治好小男孩的病。這壹天，壹個老乞丐來到皇宮，告訴國王公主沒有生病，而是被施了魔法。
妳需要找些東西。只要公主觸摸後不融化，公主的魔法就會解除。國王壹聽，立刻發出全國通告，說誰能找到小公主碰不到的東西，就嫁給他。
聽到這裏，所有人都來到皇宮，拿出他們認為最堅硬的東西，但不管是什麽，公主壹碰就融化了。這時，壹個醜陋的年輕人來到公主面前，說他的褲兜裏有個東西，公主摸了以後肯定不會融化。我希望公主能把手伸進他的褲子口袋摸摸看。
公主聽到這話，小心翼翼地把手伸進年輕人的口袋。突然，公主的手碰到了什麽硬東西，她的臉變紅了。她迅速把它拿出來。但是年輕人褲子裏的東西沒有融化，老國王如約把公主嫁給了年輕人。
那麽小夥子褲子裏有什麽硬硬的東西讓公主臉紅，還沒化呢？德芙巧克力只在口中溶解，不在手中。
黃色笑話來得很匆忙。
這個世界上有壹種“鳥”。它沒有腳，從出生就壹直在工作。工作環境很潮濕，所以經常戴口罩！全身緊繃，每次都要工作到口吐白沫！猜猜這是什麽“鳥”？我有壹個艱難的想法和壹個棘手的建議。
還有壹個濕漉漉的過程，壹個軟綿綿的結局。我真想牽著妳的破折號，摸著妳的冒號，吻著妳的句號，牽著我的感嘆號，穿過妳的括號，在裏面留下壹串省略號。
1.妳餓了嗎？我給妳點吃的。2.讓我打斷壹下。3.做我女朋友肯定喜歡海鮮。4.我只想和妳做四件事，壹日三餐。5.我有壹種很大的荷爾蒙想放進去。6.我就是進不去。乖~，7。我的手臂向下壓。而壹個愛幹妳的人，嗯，妳需要我，10。做我的小公主，只吃* * *不吃苦，11。我喜歡妳忸怩的樣子，我喜歡妳裏裏外外專註的樣子，12。有機會壹起睡，65438。